Советские политические анекдоты

Чапаев переплывает Урал. гребет одной рукой. Ординарец Петька

плывет рядом.

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую

медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.

- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о

политике не говорить!

В магазине.

- Дайте мне руководящую селедку.

- У нас такой нет.

- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

- нужно ли со взяток платить партийные взносы?

- если вы настоящий коммунист, то нужно!

В колхоз привезли киножурнал про Африку.

- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы

родились пораньше нашего!

Наступил коммунизм.

- алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор красную икру показывают.

- для чего придумали социалистический реализм?

- чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР

- КГБ (коммунистическое государство будущего).

- у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.

- а у нас в шахте, - говорит русский, - [п]опу нашли, уши

пришили, страной править будет!

Новая статья советской конституции: "граждане СССР имеют

право на посмертную реабилитацию".

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним

его попугай. На другом конце провода матерятся.

- простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его

политических убеждений!

Плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил

доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.

- ну, как? - интересуется вошедший комиссар.

- пока идет советское! - докладывают ему.

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

- у вас есть дача!

- так разве это плохо?

- у вас есть машина!

- так разве это плохо?

- у вашей жены - норковая шуба!

- так разве это плохо?

- но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!

- так разве это хорошо?