Советские политические анекдоты

- что унаследовала Германия от Маркса?

- восточная - коммунистический манифест, западная - капитал.

Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту

на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.

- чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - невиданное

чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами,

опущенными в океан.

- хоцес, анекдот ласказу?

- палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!

- что нужно еврею для вступления в партию?

- рекомендации от двух арабов.

В нии стали приводить львов и выпускать в рабочее время в

коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом

случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:

- и нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных

сотрудника съел, и никто не заметил!

- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции

гасстгелять десять человек?

- канэшно, Владимир Ильич!

- скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять

смогли бы?

- канэшно, Владимир Ильич!

- так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции

нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

- канэшно, Владимир Ильич!

- э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

- что такое экономическая реформа?

- это инъекция в протез.

Стук в дверь:

- здесь живет Рабинович?

голос из-за двери:

- разве это жизнь?

- если все так хорошо, то почему все так плохо?

- тут действует диалектический закон единства противоположностей.

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его

приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий

знал. Он получил три года.

Два глиста высунулись наружу:

- мама, а что это большое и светит?

- это, сынок, солнце.

- а что это плещется и сверкает?

- это, сынок, море.

- а что это зеленое и хорошо пахнет?

- это, сынок, лес.

- мама, а почему мы живем в жопе?

- а это, сынок, наша родина!

Советский гражданин бросается к машине американского посла и

прокалывает шину.

- воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

- все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за

город, с девочками.

- вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой

политической пгоституткой тгоцким!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но, если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

- у нас свобода, - говорит американец. - я могу выйти на

улицу и кричать "долой Рейгана!"

- подумаешь! - говорит русский. - я тоже могу выйти на улицу

и кричать "долой рейгана!"