Анекдоты к 8 марта

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...

- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и фиг сломаешь!

Жена: Что будем делать на 8 марта?

Я: Ты же любишь Париж.

Жена: О Боже! Ты серьёзно?

Я: А как ты любишь Барселону.

Жена: Боже, ты лучший муж в мире!

Я: Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:

- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!

Профессор в недоумении:

- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?

Голос из трубки:

- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с@ка еще та...

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.

Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:

- Да кто же это сделал?

- Я!

- Да какая же прелесть! Какая красотища!

Вовочка гордо:

- А ты думала, я тебе какую-нибудь х##ню на праздник подсуну?!

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?

- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... . .

- Ясно, мыло!

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:

- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Благодаря нашим законодателям, российских водителей с 18 марта обяжут надевать светоотражающие жилеты.

- А когда наших депутатов обяжут носить жилеты с мишенью во всю спину? - интересуются российские водители.

И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат...

Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан.

Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?

Русский:

- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!...

Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:

- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?

Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на

Французской Ривьере...

— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. ..

— Снято! объявил режиссер. .

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

На Восьмое марта:

Мужик перед иконой спрашивает:

- Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?

А ему с неба голос:

- Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.

В преддверии 8 марта остро стоит очевидный вопрос: что подарить лучшей женщине на свете? И как сделать так, чтобы жена не узнала?