Мужик читает объявления, в одном написано: продаю говорящую собаку. Посмеялся, но самому интересно, в чем подвох. Звонит. Ему отвечает раздраженный голос, типа замучили звонить и прикалываться, приезжай сам смотри. Едет по адресу за город, стучит в полуразрушенный дом, ему открывает мужик с явного похмелья и говорит, что некогда болтать и собака сама выйдет и пообщается. Выходит дворняга, села, посмотрела. И вдруг говорит, что понимает его недоумение от ситуации, что в одной секретной лаборатории вывели такую породу, как она. Мужик в шоке. Собака продолжает, что неплохо разговаривает по английски и поэтому долгое время сторожила посольство США и передовала информацию нашим спецслужбам. У мужика шок еще сильней. Пес дальше рассказывает, что имеет несколько орденов и медалей, что попал в плен, бежал и вот оказался здесь. Тут выходит хозяин. Мужик к нему, сколько стоит собака? Хозяин просит литр водки. Мужику неудобно, начинает объяснять, что тот не понимает ценность своей собаки, что это прорыв в науке и т. д. Хозяин подумал и попросил два литра. Мужик опять говорит, что не хочет обманывать и готов предложить реальную цену, напоминая, что пес служил в спецслужбах и имеет награды. На что хозяин прослезившись: раз ты меня не хочешь обманывать, то и я не могу. Можешь дать три литра, но мне кажется она все пиз-ит.
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумчиво: - Тогда я тоже гном
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном
У меня живёт два кота, чёрный кот - Чернышевский, белый кот - Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"...
- У меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!
Рыцарь прискакал к даме на лошади и говорит кобыле:
- Ты стой под балконом: если муж вернется с охоты, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается стук в дверь любовницы.
Рыцарь прыгает с балкона. Дама открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я пока в подъезде постою.
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я пока в подъезде постою.
Ползут две змеи. И тут одна другой:
- Всё, мне пи[c]ец!
Вторая:
- Почему?
- Я себе язык прикусила...
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, гады, строят?
- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
Самое опасное животное на планете - это жаба.
Она душит больше половины населения.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Две блохи скачут по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли? . .
- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск.
1. Купить попугая
2. Научить его фразе: "Помогите! Муж превратил меня в попугая, чтобы не разводиться! "
3. Смотреть на реакцию девушек, которых приводишь домой.
