Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.
— Зачем крокодилам красные глаза?
— Не знаю.
— Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах? — Нет. — Видишь, как хорошо прячутся!
— Нет.
— Видишь, как хорошо прячутся!
- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки.
- Так себе у гуся будет праздник...
Дельфины - настолько умные создания, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
- Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!
- Ради Бога, кусайте её!
- Как зовут вашу собачку?
- Дюймовочка
- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
- Так у неё клыки дюймовые...
Жена возвращается с ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай из клетки:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.
Извозчик:
- Но!
Лошадь:
- Пасаран!
"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "
© Кот
