Анекдоты про зверей

Посетитель зоопарка смотрителю:

- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!

Смотритель:

- И что? Они же на бананы...

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?

- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли.

Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

- Есть ли у Бога чувство юмора?

- Ну если посмотреть на утконоса, то почему бы и нет?

- Что будет, если скрестить жирафа с догом?

- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

- По девочкам он шлялся, вы посмотрите! На хрена тебе вообще девочки? Да какая, уличная, блин, она с кем только не терлась! Где только не шарилась! Девочку ему захотелось! У ней, поди, какой только дряни нет! И потом всю эту заразу ко мне в постель потащишь?! От девочек блин своих. ..

Монолог многодетной матери к коту в процессе поиска у него блох.

На Камчатке бeceдуют двa медведя.

Oдин:

- Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.

- Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.

Кот лежит на клавиатуре и мурлычет. Хозяин вздыхает:

— Ну вот, опять половина доклада написана на кошачьем языке…

Приходит мужик к директору цирка.

Говорит, что у него дрессированый крокодил играет на рояле любую музыку на заказ. Устроили просмотр, притащили рояль. Выходит крокодил в смокинге, поклонился, сел за рояль. Ему начинают называть мелодии, крокодил играет. Все в восторге.

Директор говорит дрессировщику:

- У вас потрясающий номер. Я такого еще не видел. Но, посудите сами, мы возьмем вас на работу, сначала публика повалит в цирк, через месяц ей этот номер надоест и сборы упадут. У вас есть в запасе что- нибудь еще?

- Да, есть еще один номер. Крокодил аккомпанирует, а обезьяна поет любые вещи на заказ. Могу показать.

Выходит обезьяна в длинном вечернем платье с декольте, становится возле рояля. Ей заказывают "Соловей" Алябьева.

Обезьяна поет. Голос божественный, исполнение консерваторское. Все в восторге, хватают дрессировщика и начинают его качать.

Директор обнимает дрессировщика, отводит в сторонку и говорит:

- Послушайте, я пятьдесят лет работаю в цирке. Меня не проведешь. Я чувствую, что у вас какой-подвох, а какой не могу разгадать.

- Да, вы правы, ничего от вас не скроешь. Дело в том, что обезьяна только рот открывает. А поет за нее крокодил.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:

- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет.

Бегите дальше.

Два пенсионера встретились на скамеечке.

- Вы живете в очень узкой комнате, не правда ли?

- О, вы прямо Шерлок Холмс! Как вы догадались?

- Элементарно. Я обратил внимание, что ваш песик вертит хвостом не из стороны в сторону, а вверх и вниз.

В моём загородном доме завелись муравьи, а я не мог найти дихлофос.

Поэтому распылил на них спрей для волос.

Муравьёв это не убило, но выглядели они великолепно!

Самка богомола:

- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Мысли домашнего кота:

- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт падла...