Анекдоты про животных

- Мой друг хомячка в банке держит.

- Ну и что тут такого?

- Не ну представь: активы, пассивы, депозиты... и ХОМЯЧОК!

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.

- Сколько стоит эта рыбка?

- Она не продается. Мы ее поймать не можем...

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака:

-Ну что? Глубоко там?

А рыбак отвечает:

-Да не, вообще не глубоко.

Идёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него:

-Какого хрена, ты же говорил, что там не глубоко?!

- Ну, не знаю, я думал, что там, вообще, не глубоко, там утки по пояс переходили.

Жена пингвина говорит мужу:

- Я - толстая?

- Ну, что ты, моя ласточка!

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Так лошадь и капля никотина убивает.

- Действительно, слабое какое-то животное!

Была корова, она залезла на дерево. Летит ворона и спрашивает у коровы:

- Зачем ты на дерево залезла?

- Я яблоко хочу.

- Это груша.

- Оно у меня с собой.

В магазине.

– Мне вон те тапочки заверните!

– Вам какой размер?

– Да пох размер, мне для собаки.

- Пойдём сократим путь через этот пустырь.

- Не пойду, сейчас темно, а там всё поле заминировано.

- Ты что такое говоришь, там каждый день люди с собачками гуляют.

- Я о том и говорю!

Рыцарь прискакал к даме на лошади и говорит кобыле:

- Ты стой под балконом: если муж вернется с охоты, я спрыгну, и мы сразу ускачем.

Сам уходит. Через некоторое время раздается стук в дверь любовницы.

Рыцарь прыгает с балкона. Дама открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:

- Скажите хозяину, там дождь пошел, я пока в подъезде постою.

Парень жалуется приятелям:

Меня эти мартовские коты достали! Мяу, да мяу Я на них уже собаку выпускал...

И что коты?!

Да что коты... Щенки никому не нужны?

- Почему собак любят больше людей?

- Потому, что собаки больше треплют хвостом, а не языком...

- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!

- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...

Встречается два комара.

Один другому:

- Как дела?

- Да вот, женился.

- И как жена?

- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?