Маша, покупая блузку, думала, что та - шелковая, но кот доказал ей, что та - шерстяная.
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. Ну, и скунсу тоже... чтобы не вонял.
Сидят у лужи отец бегемот и его сын. Отец бьет членом по луже, а сын смотрит и говорит отцу.
- Папа, а сделай мне кораблик я его по луже пущу
- Ага, вот прям ща все брошу и буду х[ер]ней заниматься
Приехали внуки в деревню. Кошка успела притвориться мёртвой, а собака нет.
В зоомагазинах должна быть возможность вернуть любой товар по причине "Коту на это оказалось пофиг".
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах.
Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед - глаза квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!
За окном внезапно завыла ментовская сирена. Какая-то собака подхватила мотив сирены своим истошным и протяжным воем.
"Спелись оборотни", подумал я...
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сд@хнет.
Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ - слаб.
— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю - морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?
- Почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.
- Угораздило меня вчера посыпать ковер средством от моли.
- И что?
- Мало того, что эта сволочь сожрала ковер, так ее потом тошнить стало.
Хозяин:
— Барсик, посмотри на Шарика! Я кидаю палку, и он её приносит. Я говорю «сидеть», и он сидит. Почему ты так не можешь?
Кот:
— Потому что у меня есть чувство собственного достоинства.
— И что это значит?
— Это значит, что если ты кинешь палку, я посмотрю на тебя с таким презрением, что ты сам пойдешь за ней, извинишься и по пути купишь мне паштет.
- Кто эта дама? - Певица. Раньше она выступала в цирке - пела в клетке с тигром. - А почему же она ушла оттуда? -
Этого потребовало общество защиты животных.
