- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели, как оно в окно бьется?
Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.
Диалог в зоопарке:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы кто?
- Конь в пальто.
Если за вами гонится разъярённый бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался ещё и пчелиный рой, это мало что меняет.
Бегите дальше.
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...
На спящем медведе сидят две жирные блохи, молодая и старая. А на улице уже весна, птички поют, на реке лед сходит.
Молодая блоха просто сосет медвежью кровь, а старая пососет-пососет, потом прыг к медведю на ухо и поет ему колыбельную. Медведь немного почешется, и дальше спать. Молодая спрашивает старую, мол, нафига медведю колыбельные петь? Та говорит: "Эх, ты, молодо- зелено! Если не петь, медведь так начнет чесаться, что проснется и в речку прыгнет! Тебе оно надо? "
Вот ты можешь одновременно бежать и ползти? Не можешь? А таракан может!
Звонок директору зоопарка:
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто!
Львы на арене цирка.
Один другому:
— Что-то публика не весела...
- Ограждение низкое, можем развеселить
Ползут две змеи. И тут одна другой:
- Всё, мне пи[c]ец!
Вторая:
- Почему?
- Я себе язык прикусила...
Одесса. Привоз. Тетка щенков продает.
– Какой породы?
- Породы «мама - пудель, папа подлец».
Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
- Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!
- Знаешь, был у нас почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
