— Алло, это ветеринар?
— Да.
— У вас коты лечатся?
— Лечатся. А потом снова приходят!
Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.
- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я её мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А как вы её выжимаете?
"Наша страна де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".
К такому неутешительному выводу пришёл Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались?
Вошь.
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, уже без говна.
- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: активы, пассивы, депозиты... и ХОМЯЧОК!
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.
- Назвать ёжиков именами Аня и Юля это ненормально, поскольку имена человеческие, а назвать кота Васькой нормально?
- Всё дело в привычке. Кот Васька это привычное сочетание, люди к нему привыкли. А вот ёжик Аня или ёжик Юля звучит для многих людей как прикол.
- Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Пришлось отобрать у него велик.
Взял двух щенков, назвал их "Шухер" и "Менты" и каждый день громко звал их домой со двора.
Через неделю соседи набили морду.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
Люди произошли от медведей: смышлёные, любят поспать и сладенькое. Но некоторые - точно произошли от обезьян!
Труд сделал из обезьяны человека... - реклама.
Муравей всю жизнь трудился - повёлся на рекламу.
Самое опасное животное на планете - это жаба.
Она душит больше половины населения.
