Анекдоты про зверей

Встречает кошка гнома.

Спрашивает:

- Ты кто?

- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумчиво:

- Тогда я тоже гном

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

- Меня эти мартовские коты задолбали!

- А ты пробовал с ними бороться?

- Конечно. Собаку натравливал.

- Ну и как?

- Кстати, тебе щенки не нужны?

Разговор в цирке:

- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!

- Он не вызывает у них аппетита.

- Что делает ваша собака у меня во дворе?!

- Описывет имущество...

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.

Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!

Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

- Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры "Скрэббл". И потом 2 дня срал какими-то сообщениями...

Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет. Высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:

- Мужики, че ждете?

- Клева. ..

Карась с надрывом:

- Клева не будет. Клево было вчера...

- Как зовут вашу собачку?

- Дюймовочка

- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.

- Так у неё клыки дюймовые...

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

Маленький белый медвежонок подходит к маме:

- Мама, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду никаких панд не было?

– Нет.

– А ты папе с пандами никакими не изменяла?

– Нет, милый…

Подходит к папе:

- Папа, а я настоящий белый медведь?

– Да.

– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?

– Нет. А почему ты спрашиваешь сынок?

– Да холодно...

Дама ведет на поводке болонку.

Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:

- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

Назвал своего пса Сэром. Теперь командую: "Есть, Сэр! ", и он начинает есть. Сломал систему.

В цирк пришел на работу новый укротитель.

Но тигры быстро раскусили замену.