Диалог в зоопарке:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы кто?
- Конь в пальто.
— Мама, ты не знаешь, где моя черепашка?
— С папой во дворе орехи колет.
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Моё тотемное животное - летучая мышь. Люди не слышат, как она постоянно отчаянно кричит, чтобы хоть как-то ориентироваться в этом шизанутом мире.
Нашёл как-то ночью мужик в степи подкову.
Принёс домой, перевернул - а там конь!
- Знаете, что больше всего бесит?
- Укус собаки, зараженной бешенством!
- Невозможно в одну фразу уместить и милоту и ужас!
- Да запросто!
- Например?
- Например "Ведро котят"
Встречаются два комара, один говорит другому:
- Плохо выглядишь! Что случилось?
- Да вчера с голодухи укусил алкаша, голова трещит!
- Это поправимо! Сейчас укусишь другого алкаша, опохмелишься! Вот у нас на болоте было хуже! Укусил один наш инспектора ГИБДД и в дурку попал!
- Как это? Почему?
- Да он возомнил себя тоже инспектором. А где у нас перекрёстки? На что знаки цеплять? Как "зебру" и двойную сплошную нарисовать? Какие в воздухе могут быть полосы движения? Вот и чокнулся!
- В московском зоопарке пройдет "кошачья неделя".
- То есть я смогу прийти в зоопарк с котом?
- Нет. Это значит, что вход в зоопарк с шаурмой запрещен.
Ползут две змеи. И тут одна другой:
- Всё, мне пи[c]ец!
Вторая:
- Почему?
- Я себе язык прикусила...
Совы - очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
В цирк пришел на работу новый укротитель.
Но тигры быстро раскусили замену.
– Что у вас за собачка?
– Это фараонова собака.
– Надо же, как долго живёт!
