Анекдоты про зверей

- Барсик, на улице минус 10, представляешь?

- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...

Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель".

- Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!

- Ради бога! Я держу её, кусайте!

Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...

Неважно, насколько маленькую коробку ты поставишь - твой кот и так туда втиснется.

Летнее расписание:

- Мухи 06: 00 - 18: 00

- Комары 18: 00 - 06: 00

- Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!

- Ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.

- Почему птицы летят на юг зимой?

- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

Парень жалуется приятелям:

Меня эти мартовские коты достали! Мяу, да мяу Я на них уже собаку выпускал...

И что коты?!

Да что коты... Щенки никому не нужны?

Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО.

Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит:

-А она разговаривать умеет!

-Да ну?

-А ты сам спроси.

-Разговаривать умеешь?

- Я эксперт по идентификации птиц.

- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?

- Да, это птицы.

Утконос человеку:

— Я меняюсь и развиваюсь уже 110 миллионов лет!

Человек утконосу:

— Дурень, тот ты, который развивался - это я.

- У меня под окном мартовские коты концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса всякая.