Свежие анекдоты от 1 декабря 2005
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— в общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— все, только зачем я у окна, с ружем?
— это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того,
Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат: — Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается.
Мужики кричат: — Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Женщина гневно кричит мужикам:
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
— А мы думали, вам ручка дверная нужна!
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.
Война... Глухая русская деревня... На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
— Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
— Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!! снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
— Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
— ПИ#ДЫ чтоли?!!
Учёные решили провести эксперимент и выяснить в какой стране больше всего ругаются матом. Они изобрели круг наподобие часов со стрелкой наруже и пронумеровали. Стрелка в них показывала то число сколько всего раз матюкнулись люди в стране.
Ну повесили их в Японии. Через неделю учёные пришли за результатом.
Смотрят, стрелка показывает 14.
Повесили прибор в Америке. Через неделю учёные проверяют, стрелка показывает 36.
Повесили в России. Приходят через неделю за результом, а прибора и нету!
Спрашивают у дворника-Где аппарат-то? А он говорит-А этот бешенный вентелятор что ли? Так он в давно улетел!!!
идет мент ночью по парку. проходит мимо кустов и слышит: "Ах! Ай!". Подходит и спрашивает: "ПО согласию?", тут мужской и женский голоса хором: "По согласию!"Идет дальше... Опять: "Ай! Ах!", спрашивает: "По согласию?", мужской голос: "По согласию!"Мент: "Да я не вас спрашиваю!", другой мужской голос: "По согласию!"Идет мент дальше, и опять: "Ай! Ах!", опять спрашивает: "По согласию?", мужской голос: "По согласию! ","Да, черт возьми, не Вас спрашиваю!", тот же голос: "А я тут один!"
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы.
Крыса:
— Покушай, Дюймовочка, обогрейся!
Дюймовочка:
— Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло.
Крыса:
Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко!
Дюймовочка:
— Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
— Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |