Свежие истории от 1 декабря 2005

Я окончил Биофак одного из российских ВУЗов... был такой предмет: физиология человека и животных. так вот, поскольку на факультете 80% девушек_-лягушек в основном резать боялись... и мы с однокурсником за спиртное препарировали лягушек за них. Так после очередного практикума мы с Антохой наклюкались. поругались. надо догнаться. и мириться... я пошел трясти младшекурстников... спустя час насшибал на пачку папирос бутылку водки... за это время Антон выклянчил у аспиранта 100гр. спирта... выпил и уснул на кафедре. Идет декан(а нас он не лыбил)видет пьяного студента, начиная трясти его за плечо. Антон с просонья, еще в обиде, думая что это я орет: пошел в жопу собака!. декан хватает его за шкварник тащит в кабинет... здесь на кафедру захожу я с торчащей из-под халата бутылкой. .. Скандал уладили ремонтом во благо кафедры

Ночь. 3-й час. Сосед с нижнего этажа донимает музыкой. Уже и подушкой голову закрывал, и вату в уши запихивал — не помогает! Одеваюсь, и с твердой уверенностью "бить морду" иду к соседу. Звоню в дверь! Дверь открывается и появляется мужик в майке и "многосемейных" трусах. В руке бутылка пива — отстойного, местного и очень дещевого. Из открытой двери несет сивухой, винегретом и слышится дамский смех (жена, наверное, уехала к маме, вот мужик и развлекается с друзьями). Я ему в физиономию кричу, стараясь перекричать музыку: "Мужик, ты знаешь, сколько сейчас времени?". Он хлебнул из горлышка, затем с трудом повернулся и заорал: "Коля, сколько сейчас время?". Из комнаты пьяный голос: "двадцать пять минут третьего". Вот такие "ночные часы"!

Военкомат. Допризывники. Зубы стучат- первая медкомиссия. Само собой невропатолог... Запускают по три пацана, в том числе и я. Вопросы типа: "Не писаетесь ли ночью? Какие жалобы? " и все такое... Доходит очередь до меня. гениальный вопрос доктора:

— Мальчик, что тебя беспокоит?

— Учеба,- не задумываясь отвечаю я.

Доктор выкатывает глаза, а я чуть было не заржал диким конским смехом... = )

Это пол истории.

В том же военкомате недавно был мой друг. Заходит к доктору, который оценивает пацанячье хозяйство(ну не помню я как это по научному звучит!):

— Оголите головку!

— Пожалуйста!-говорит друг

— Повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и раздвиньте ягодицы руками!

Друг проделывает все это и говорит

Кульминационную фразу: "Доктор, отсрочку видно?!"

Мите 12 лет, он повредил ногу, и врачи рекомендовали ему пореже вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы и делает это только после третьего или пятого напоминания. Утром мама в очередной раз говорит ему:

— Митя, иди чистить зубы!

— У меня нога болит, — отвечает сын.

— А ты рукой попробуй!

Вокзал, провожающие и отъезжающие идут по перрону. Группу нагоняет взвинченный мужичок:

— Ребята, вы местные?

— Да!

— А как мне пройти к 17 вагону?

В одном медучреждении работала девица лет эдак 27-29. Муж, ребенок.

И вообще врач. А врачей рассмешить приколами про устройство человека (вплоть до интимных аспектов) тяжело. И вот в курилке народ вспоминает старый плоский анек про "мужа трижды импотента" (импотент уже давно, а вчера упал с табуретки, сломал палец и прикусил язык). Ну похихикали...

На следующий день, девица и говорит: "Напомните вчерашний анек, а то хотела рассказать мужу и забыла — язык, палец и что там третье?.."

Супруга приходит домой из магазинов и информирует о приобретениях.

Среди всего прочего, говорит:

— Клетчатку еще купила (Для тех, кто не знает, это смесь сушеных трав и плодов, отрубей и чего-то там еще для похудения, очищения и т. д. и т. п. , по виду, да и по вкусу, очень напоминает опилки)

И добавляет так многозначительно:

— Осина Италии!..

Я, смотря телевизор, вопрошаю:

— А что, наша для этого не годится?

— Что наша?..

— Ну как "что", — осина.

— Какая осина?..

— Ну ты же сама сказала: "осина Италии".

Она дает мне прочитать этикетку: "ОСИННАЯ ТАЛИЯ". М-да

Предисловие: Я женщина с довольно пышными формами, особенно нижняя часть.

Словие: Учим с пятилетней Эмили анатомию, потом показывая на себе части тела прошу назвать их: голова — "Голова" говорит ребенок, плечи, живот, доходим до бедер — явно забыв, после секундной паузы — "Жир"...

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

— Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Рассказали сегодня в офисе.

Человек когда-то работал в области нежвижимости. Поехал он к клиентам, желающим продать квартиру в дорогом и престижном районе Москвы, ну денег они соответственно много просили.

Приезжает, клиентура — два солидных дядьки при полном параде, из тех, кто "вопросы решает". Поговорил он с ними то да се, хорошая у вас квартира, вот только вид из окна на пивзавод, причем на тарный цех, а там соответствующий контингентец: бомжи, алкаши и пр.

— Вы бы, — говорит, — опустили цену тысяч на 20...

— Не, говорят, мужик, если это только из-за завода, давай так договоримся: нам еще десятку накидывают и мы этот завод ликвидируем и газон засеем.