Свежие анекдоты от 6 декабря 2005

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:

— Что грустный такой, случилось что ли что-то?

— Да вот, в казино всю зарплату спустил...

— Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!

— А что думаешь я в руках держу?!...

Интересный орган — "Общественная палата". Треть её назначает Верховная власть, остальные две трети набирает она сама. .. и после этого от неё требуют подавать голос демократии!

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Объявление на круизном судне:

— Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды — 10 градусов, глубина — 200 метров, до ближайшего берега — 500 миль.

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.

— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?

— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!

— Ну ма-аленький-премаленький!

— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!

— Ну малю-ю-юсенький!

— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!

— Но ребе, я же видел, вы вчера съели!

— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:

— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.

Вопрос из аудитории:

— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?

Майор, после некоторых раздумий:

— По Фаренгейту.

Дружный хохот.

— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.

Программер знакомится с девчонками:

— Девчонки, хотите чаю?

— Нет!

— А кофе?

— Нет!!

— А водки?

— Нет!!!

— Странно... Стандартные драйвера не подошли.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.

Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:

— А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался