Свежие истории от 6 декабря 2005

Рассказал один товарищь: "Дочке 2 годика. Говорит он ей -"Где у нас желтый цвет?" Дочь показывает желтый. -"Где у нас синий цвет?" Дочь показывает синий. -"Где у нас белый цвет?" Дочь надолго уходит в другую комнату. Заглядывает папа в комнату, а дочка двухлетняя ходит по комнате, смотрит по сторонам и приговаривает: "Где, бл$дь, этот белый цвет..."

Новосибирск. Речной вокзал. Уезжаю в академгородок. Сижу в 20-ке, жду пока она напоонится, в маршрутке 9 человек. Стоим довольно долго, волитель ждет, пока наполнится вся маршрутка (13 мест)потом людям надоедает и они начинают выходить, вышло 4 человека, т. е. дверь хлопнула 4 раза. Вдруг водитель завел мотор, и мы поехали. Передали ему 100 рублей (проезд стоит 20 рублей) На мклькомбинате он начал говорить, мол ешё 8 человек не рассчитались. Ему говорят, что все заплатили, он начинает скандалить, потом смотрит и видит, что деньги действительно все передали)))

Для тех кто не знает — в академ едут по бердскому шоссе, на котором пассажиров в принципе не посадишь, ехать киллометров 25, поэтому водилы набирают полную маршрутку сразу на речном.

Идет семинар.

Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

— Да, у нас почти все с нее начали...

Семинар сорван.

Вспомнилась мне история про одного молодого человека, которому от тетушки досталась собака. Какой-то служебной породы внушительная псина с умными глазами. Более того, по словам тетушки, собака была прекрасно выдрессирована и знала все команды.

Вечером над ним впокатку ржали все друзья. Выяснилось, что собака совершенно не знает команд "сидеть", "лежать" или "голос", зато прекрасно выполняет команды типа "подь сюды" или "сидай туточки".

Читала старые истории, наткнулась на ту, в которой парень девушке в больницу вместо мыла привез тампоны ОB. Сразу вспомнилось: была в командировке в другом городе, командировка затянулась и я уговорила моего парня ко мне приеxать. А так как паковалась я на 3 дня, а оставаться там надо было всю неделю, то попросила его привести мне шампунь, крем для лица в зелененькой баночке и несколько пар носок.

Лапа приезжает и привозит следующее: вместо шампуня — шоколад (ну то ладно, шампунь забыл — можно шоколадку купить чтобы вину сгладить); вместо носков — несколько лифчиков (!!!) (ну ладно, белье как белье, какая разница типа); зато вместо крема для лица он привез большую банку геля для волос. Она тоже была зеленая. :)))) а вы говорите, женская логика, женская логика...:)

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик — дяденька, дяденька! Останавливаюсь — вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

— Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!

Не обманула.

Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже набилось. ..

Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

Еду я значит утром в МЕТРО по екскалатору и вдруг деспечер передает:

"Пасажыры, держитесь за поручень!", а через пару секунд еще добавляет: "А то стоит оно выеб###а!"

Работала я как-то в одной фирме, не большой. Коллектив маленький и все время в разъездах. Для удобства все заказы старались принять по факсу. Во-первых, нет никакого "испорченного телефона", во-вторых, заказы отправляются без предоплаты и есть точное подтверждение того, что заказ на самом деле был, в-третьих, так быстрее, да и пересортицы товара возникнуть не должно. И вот сижу я, свожу очередные отчеты (я — бухгалтер и прием заказов в мои функции не входит) раздается телефонный звонок. Мужской голос просит принять заказ. Я ему, как принято, говорю, что мол, переключаю на факс и приму. Он уговаривает меня заказ записать (очень многим было лень готовить заказ в письме, продиктовать ведь быстрее, особенно, если пара позиций). А так как всегда руководствуюсь правилом, что клиент всегда прав, иду на уступки и спрашиваю: заказ хоть не большой? На что получаю абсолютно потрясающий ответ: а я Вам БЫСТРО продиктую!

Завели мы кота. Вообще-то, у нас уже была кошечка, а этот к нам на газон с неба свалился: двухмесячный где-то котенок, худой, как велосипед, потому легкий. Он и не покалечился-то, когда летел с пятого этажа, откуда его дурак-хозяин выбросил, оттого что совсем отощавший был. Ну так вот, первое время он просто жил на кухне. Что ни упадет на пол — бросался сразу, потом стал отличать кошачьи миски.

Но любовь к жратве не проходит. Причем, намечаются уже и гурманские наклонности (точнее — гурме). Например, впервые обнаружена мной у кота редкая любовь к семечкам. Не успеешь принести себе мисочку со свежепожаренными семечками, как в ней уже усатая морда хрустит и шелуху прямо в миску выплевывает. Приходится делиться, чтобы все не обслюнявил.

Недавно котейко открыл для себя фисташки. Была бы его воля, он бы и косточки от них разгрызал, да я жалею — чищу ему. Так вот и сидим по вечерам: мы с мужем с семечками, котик перед нами на столике — с ними же. Или мы с пивом и фисташками, он — между бутылок, с очищенными фисташками. А уж если появился толстолобик или анчоусы — туши свет. Ради них он готов и на преступление. Недавно ночью выскреб из-под груза (толстенная энциклопедия) пачку с анчоусами и хищнически надругался над ней, оставив мужу одну рыбешку.

Вот такой вот подкидыш. Черный, усатый, с преступными наклонностями. Но ласковый — до не могу.