Свежие анекдоты от 21 декабря 2005
— я считаю, что это было заказное изнасилование.
— почему?
— потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,... , и все время хочется ср@ть с подоконника.
Заходит в [мав]р в бар, заказывает себе пиво, садится за барную стойку.
Подходят к нему два мужика и один говорит:
— Слышь [мав]р знаешь почему ты весь чорный а ладони у тебя белые?
— почему??
— потому что когда я тебя красил ты руками в стену упёрся!!
[мав]р разозлился ушёл из бара. Через неделю приходит [мав]р туда же опять берёт пиво садится снова подходят два мужика и второй говорит:
— [мав]р знаешь почему ты весь чорный а стопы у тебя белые?
— почему?
— потому что когда я тебя красил ты на полу стоял.
Ну [мав]р ваще ох... ел разозлился ушёл. Долго думал что бы им такое сказать обидное. Ну наконец собрался опять пришёл, мужики уже собираются гнать, [мав]р им говорит:
— А знаете почему вы все белые а жопа у вас чорная??
Както раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит перед ним толпа рэперов человек 100, ну скин ох.. ел, и думает блин первый раз без пацанов вышел ща пи.. ы получу, но как меня учили лучшая защита это нападение, скин подходит к рэперам и говорит быстро построились, ну рэперы построились, скин выще обалдел, говорит упали отжались, ну рэперы отжались, скин крикнул разбежались все, рэперы разбежались, скин довольный идёт, где то на углу встречаются два рэпера запыхавшись и один говорит: я же говорил если толпой будем ходит пи.. ды не получим.
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!
Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.
Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?
Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девчёнка как-молодец?-
Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли? ??
— А за что её е@ать- она-же не косячит!!!
На семинаре по математическому анализу:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет...
— Почему?
— Времени не было...
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
— Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочеться брать.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |