Свежие истории от 21 декабря 2005
Менял окна в квартире. Фирму выбрал дорогую, солидную. А по соседству, в другом крыле моего дома, люди тоже меняли - только явно сэкономили, какая-то полукустарная конторка делала (да у них еще и сейчас процесс продолжается, не стыкуется что-то, хотя раньше меня начали). Так вот, торчу в старом окне, жду окна новые. Гляжу — приезжает
Притчу знакомый рассказал. У его приятелей во дворе один мужик приезжал поздно вечером на своей "четверке" с багажником на крыше, когда мест запарковаться уже небыло, и оставалось только одно поодаль у помойки. Как у нас водится, хлам из дома выносят тоже в темноте, так вот, приятели эти потащили старый диван, на котором наверно не одно поколение стикс переплыло, на эту помойку. Ну в печке такое сжечь стыдно даже. Внутрь не запихнешь, рядом — машины кругом, ну ( а поддамши были), давай прикольнемся, на "четверку" на багажник положим... Утром — прибегает мужик к ласточке своей на работу порхать, видно торопится, спал до последнего, а тут такая хрень на крыше. Одному снять невозможно- поцарапаешь тачку минимум, мужиков рядом никого, время жмет!.. Достает веревку, привязывает..
Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб...) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так...? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился...:)
Сидим как-то на работе, причем в этом кабинете сидели кроме программистов еще и экономисты (две молодых девушки).
Так вот, заходит одна из них в кабинет в середине дня, отлучалась куда-то, и, принюхавшись немного, говорит:
— Какой-то ДО БОЛИ знакомый запах!?
Через пару секунд вдруг вспоминает:
_ А! Вазелина!
Непонятно, если вазелин, то почему до боли!:)
Тренировали вчера свою двухлетнюю дочу на предмет "где у тебя ручки? где у тебя ножки?". Ну и когда у меня и мужа фантазия уже исчерпалась, посмеиваясь спрашиваем: "Где у тебя попа?" — доча показала, потом мы снова: "Где у тебя пися?" — и тут доча наша улыбаясь пускает такую струю. ..:) Правильно главное, не придерешься:)
Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
— Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I"m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud" govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja
Я работаю преподавателем английского языка, езжу по ученикам и поэтому общаюсь с разными людьми. Важной составляющей успеха является налаживание контакта с родителями учеников. Был такой случай. Папашка одного моего ученика является владельцем сети автозаправок, простой такой мужик лет 38, начинал простым автослесарем, поэтому в выражениях не стесняется. У него есть дочка, моя ровесница, 20 лет, умница-красавица, и собственно мой ученик — балбес 12 лет, законченный раздолбай и лентяй, прообраз Буратино.
Так вот, однажды после занятия папашка провожает меня до двери, я отчитываюсь о проведенном занятии, естественно, особых успехов не наблюдается. Папашка слушает весьма внимательно, потом дает сыну подзатыльник и произносит сакраментальную фразу: "Светик, ну посмотри на моих детей, ну ведь ОДНИМ Х*ЕМ ДЕЛАННЫЕ, ЧТО Ж ТАКАЯ РАЗНИЦА? !?", сплевывает на паркетный пол и уходит на кухню.
Занавес.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает:
— Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.
Лечу намедни в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец.
Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:
— Зачем в Детройт?
— Конференция.
— О, конференция! а на какую тему?
— Физика.
— Физика? это что такое?
— Это такая наука.
— А, наука! а про что наука?
— Про то, как природа устроена.
— О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |