Свежие анекдоты от 31 мая 2006

1. Рассказал(а) Mishka

— Вась вот я не понимаю. Сначала мы сидели где было так темно и тепло. Затем мы наверное упали в воду, потому что я слышал бульканье. И потом что то зашумело и нас стало кудато засасывать

Коль ну че тут непонятного. Мы же говно.

* * *
2. Рассказал(а) serg

Бесседуют два приятеля. Один семьянин со стажем, а другой, помоложе — собирается жениться. Помоложе спрашивает: "А что, трудно найти себе хорошую жену". Который постарше, этак вольяжно, с пониманием, отвечает: "Знаешь, это все равно, что взять огромный мешок, наполненный разными змеями со всей Земли, и умудриться наугад, вслепую вытащить из него безобидного ужа". "Ну а у тебя то как получилось?" — спрашивает молодой. Слегка задумавшись, семьянин отвечает: "Ты знаешь, вполне нормально. ГАДЮЧКА досталась".



3. Рассказал(а) karik

Заходит в магазин мужик(М) и говорит продавцу(П):

М — "Взвести мне 300 грамм колбасы"

П — "Сейчас"

М — "И пожалуйста нарежте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево"

П — "Вы милиционер! !!"

М — "Как вы догадались?!"

П — "Вы в форме!!!"

* * *
4. Рассказал(а) Dina

Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

* * *
5. Рассказал(а) Alex_ZD

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...

Звонит в ужасе св. Петру:

— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:

— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...

Через день — телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

— Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

* * *
6. Рассказал(а) Alex_ZD

Околица Львова, утро, перекрёсток, стоит ГАИшник на дороге. Едет тачка такая модная, дай, думает, остановлю. Останавливает.

— Добрий ранок!

— Добрий!

— Вашi документи будь-ласка.

— Будь ласка!

— Вийдiть з машини.

— З задоволенням!

Выходит здоровенный дядька в вышиванке, всё при нём, улыбается себе в усы.

— Що гарний настрiй?

— Гарний.

— Вiдкрийте багажник.

— Прошу...

Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и всё такое.

Шо москаль?...

— Еге ж...

— Яке прикре самогубство..

* * *
7. Рассказал(а) Alex_ZD

В суде:

— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомоc@ксуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?

— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

* * *
8. Рассказал(а) Alex_ZD

— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?

— Хохлы победили!

— Почему хохлы?!

— У кого Крым - тот и победил!



9. Рассказал(а) Без имени

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.

— Мне бы того...

— Все сделаем — отвечает администратор — Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса — 500 долларов.

НР выпячивает глаза:

— Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

* * *
10. Рассказал(а) Без имени

Разговаривают двое.

— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?

— Теперь он.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024