Свежие истории от 31 мая 2006

Есть у меня друган, знаменитый свой способностью к рождению перлов сходу. Из последнего. Сидим в кабаке, рассуждаем о стервах. Мнения разделились. Двое утверждают, что со стервами прикольно и интересно, другие двое, что только напряги лишние. Друган как раз придерживается второго мнения. Наконец его оппонент применяет убойный аргумент.

— Ну вот, Андрюха, ну вот ты когда-нибудь спал со стервой?

Андрюха, не задумавшись ни на секунду.

— Блин, чувак, знал бы ты мою правую руку...

Действующие лица:

Олег — ген. директор.

Инна - точно должность не помню, но очень любит понтоваться, представляясь коммерческим директором, не будучи оным. Дама немолодая, но после некоторого количества выпитого вполне ничего;

Гость — Важный гость;

Ком. директор — настоящий коммерческий директор, мужчина в полном расцвете сил.

Генеральный рядом с коммерческим сидят за столом в присутствии еще некоторого количества важного народа. Гость танцует с Инной. Все уже вполне дошли до кондиции. Очередной танец заканчивается. Гость подходит к столу:

— Олег, ты меня конечно извини, но я твоего коммерческого директора трахну! ..

Немая сцена. Ком. директор не знает, куда щемиться.

эту историю мне рассказала моя мама. Когда они с отцом поженились, они года 2 жили в общаге(85-86), где проживали и командированные и студенты. ну как полагается кухня на этаже одна и каждый там делает себе обед. А у маман была привычка топить масло и складывать его в баночку, а баночка эта стояла возле плиты. Ну вот завелся у них на этаже наглючий студентишко! Каждый божий день этот тип бесцеремонно брал маслецо из той самой баночки и жарил себе яишку! Ну маман у меня человек, который долго и нудно жил в институтских общагах и знает каково это быть студентом, поэтому этого студентишка жалела и не говорила ему ничего про маслеце! Вот в один прекрасный день семья моя обзавелась братцем. ну это куча пеленок и прочей детской утвари, которую постоянно нужно стирать! А порошков в те времена не особо... поэтому моя маман делала стружку из хозяйственного мыла и заливала эту муру теплой водой! И тоже хранила в баночке! И вот молодые соседки решили подшутить над студентом и поставили возле печки баночку с мылом... ессно на следующий день эт тип снова пришел на кухню варганить се завтрак, ессно взял эту баночку и вывалил такой огромный кусман на раскаленную сковороду! что тут началась! мыло запенилось, да еще в придачу завоняло ТААААк смердно. С тех пор он никогда ничего чужого не брал и приносил свое масло сс собой

У моего деда живут два кота. С незапамятных времён питаются эти коты КУРИННЫМИ ГОЛОВАМИ.

Как-то раз дед говорит:

— сегодня коты с утра разорались, ну я дал им по ГОЛОВЕ и спать пошел дальше.

Мы валялись.

Купила дочке книжку "Буратино" в адаптированном (сокращенном) для маленьких детей варианте. Читаю:

"Когда Буратино, Мальвина, Пьеро и Артемон вышли в ЧИСТОЕ ПОЛЕ, из-за КУСТОВ на них напал Карабас-Барабас с собаками... и Буратино быстро влез на ДЕРЕВО".

А я думала, что старый избитый анекдот "Чистое поле. Вдруг из-за кустов выезжает танк" остался где-то в детстве...

Было это то ли в 2003, то ли в 2002 году.

Стою я с двумя друзьями у автобусной остановки, разговариваем, пьем пиво. У остановки уже в ожидании пассажиров стоят маршрутки-газели. Ехать мы никуда не собирались, благо живем в 5-10 мин. ходьбы от этой самой остановки. Тут подходит тетка, видимо, собралась садиться в маршрутку, и, поворачиваясь к нам, спрашивает: "Мальчики, вы едете?". Мы решили приколоться и говорим: "Нет, мы еще жить хотим!"... Следующая фраза тетки нас просто убила. После нашего ответа она нам сказала: "Ну так вы быстрее решайте, жить или ехать!":)

Пара по физиологии растений. Жарко, сидим, устали жутко, она была пятая по счету. Препод вычитывает лекцию и видит, что остается еще минут 15. И давай опрашивать народ на тему пройденного материала. Короче, начал он мучать одну девушку на предмет запревания озимых (это когда света нет, воды много, растения слабеют и поражаются разными грибками).

— Ну, что происходит, когда нет света?

— нет фотосинтеза...

— а что есть?

— дыхание...

— и что происходит?

—...

— ну, растения ослабляются... что нападает на ослабленные растения?

Голос с первой (! ) парты:

— Возбудители.

Мы думали, не откачаем препода...

Еду на попутке домой, из Ростова-на-Дону, перед постом ГАИ, на семерке ВАЗ. И по нашей же по левой полосе впереди едет здоровенный Хаммер, но почему-то медленновато как-то..

Наш водила ему начинает моргать дальним светом, чтоб пропустил, а он не уступает. и едет себе дальше, но медленно, и обогнать нет никакой возможности. наш водитель начинает гнуть матом впередиедущего водителя. и тут мы подъезжаем к посту ГАИ и все ГАИшники, увидев хаммера, встают по стойке смирно и отдают честь водителю Хаммера.

Я, водила и все наши пассажиры лежали. .. , (а мы-то на семерке хотели его обогнать, а он оказывается нач ГАИ РОстова

Не мое, нашел на городском форуме:

Седни заяву на отгул писала и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!

знакомый пришел сегодня с полугодовалой дочкой, я с ней стал сюсюкать, она заулыбалась... Я об этом сказал молодому папаше, на что тот, держа ребенка на руках, заметил: "она радуется не тебе, а тому, что какает"...

"Только до тебя еще запах не донесло..."