Свежие анекдоты от 16 августа 2006
В семье трансceксуалов родился ребенок.
Сенсация! Набежали журналисты:
— Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик?
— Вырастет само решит!
Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз. ..
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...
Историки считают, что план Гитлира назывался Барбаросса. Однако это не так. На самом деле он назывался Барбариса — в честь конфетки. И принцип действия у него был такой же — разворачиваешь и сосешь.
Идет значит мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит мент и говорит:
— Мужик, ты какого хрена с гусем на К. П. приперся
— А чего такого?
— Да ты че ох@ел, это ж К. П. — сердце нашей Родины, а ты с птицей.
— Че ты мент мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен..!
— Дак то голубь — птица мира...
— Ну [м]ля буду, товарищ инспектор, мой гусь тоже войны не хочет!!!
На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях)
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное...
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
После долгой пайзы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось?
— Да вот, с Петровым подрался.
— Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
— Да, но у него в руке был нож — А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем хуже.
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
— А я люблю aн@льный ceкс!!! Продашь десять рабов?
— Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
— Слышь. мужик — это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного?
— Э. нет... Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!
Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
— Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
— Фамилия?!
Парень робко:
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |