Свежие истории от 16 августа 2006

Эта история произошла лет семь назад. Сыну Никите два с половиной года и ему очень хочется поиграть с новорожденной сестрой Машей. Мама вышла на кухню, а Маша лежала на диване. Когда мама вернулась, она застыла в ужасе: Никита тянул Машу за ножки и она уже свешивалась с дивана больше, чем на половину: на диване оставалась только голова и плечи, а все остальное висело в воздухе. Еще чуть-чуть и Маша со всего приклада грохнется головой об пол. Мама постаралась взять себя в руки (чтобы не напугать Никиту и не натворить еще большей беды) и медленно продвигаясь к дивану, стала говорить с ним. Наконец, ей удалось ухватить висящего ребенка, она перевела дух и спросила: "Никита, а зачем ты Машу за ножки тянул? ", на что последовал несколько неожиданный ответ: "А мы с ней в репку играли".

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица;)

Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

— Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и...

.. и изрекает:

— Вагоны! Вы свободны!

Ржали мы потом еще очень долго...

Очень логичный мужик оказался.

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился. Смотрю — а из глаза его слеза вытекает (дома накурено — жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:

— Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу. ..

— ПОТОМУ И ПЛАЧУ... — грустно ответил он.

Делала я как-то в квартире ремонт. 5-летняя дочка- у бабушки, муж на работу с утра.. а я пластаюсь. Потолки высокие и чтобы побелить стену- надо поставить стол, на него табуреточку, залезть, побелить кусочек(при этом двигаясь вправо-влево-вправо-влево), слезть.. передвинуть конструкцию, залезть.. и так 2 комнаты. Ну и пол красила на коленках.

За неделю в 2-х комнатной квартире сделала ремонт. В результате- похудела страшно, потому что в результате отравления парами краски есть почти ничего не могла.. вся в краске -от коленок до прически. Сразу после ремонта мы поехали на море, в Лазаревское. Сижу на пляже- краску с коленок отколупываю, а доча успокаивает: "Ничего, мамочка! Зато ты сама худенькая на пляже! Ты всем женщинам на работе скажи- кто хочет похудеть- пусть ремонт делает!" Женщины! Кстати! Очень хороший способ похудеть, а заодно и квартиру в порядок приведете!

На днях гулял на свадьбе братишки. На следующий день хожу мою машину. Тут ко мне подходут муж сестры. Видит 1,5-литровый баллон с тосолом. Спрашивает, что это, я отвечаю, что тосол. Он то ли не расслышал, то ли с бодуна не понял, спрашивает "Можно?". Ну я удивился, нафига ему тосол, отвечаю, "Конечно, можно, какие проблемы". Он отвинчивает крышку, делает нехилый глоток. Я так удивленно на него смотрю, сколько уже этот тосол у меня в багажнике ездит, а я ни разу не догадался им опохмелится. Тут зятек наконец почувствовал вкус напитка, отплевался, потом переспросил, что это было. Я по новой ответил, он "А я думал, это сок"

Речь пойдет о моей жене. Она у меня прекрасное ласковое солнышко, но иногда в силу не знания с ней случаются разные интересные истории, приводящие окружающих в дикий хохот. Вот некоторые казусы; Однажды вечером сидим и смотрим новости и как обычно в них речь идет про Чечню, про очередной теракт, и тут моя любимая восклицает: — Как я устала от этой Чечни, что наши власти все тянут, кинули бы на них Хиросиму с Нагасаки. (Кто не знает это города, а не бомбы) В другой раз мы ехали в поезде Екатеринбург — С. Петербург, только расположились, жена пошла в туалет, приходит озадаченная: — Воды то нет в поезде, я крутила, крутила, краники нет, не горячей воды ни холодной. (В поезде умывальник) Ну и самый свежий. Потеряла красавица моя телефон на дне города, ну или вытащили не суть, пришлось новый покупать, соответственно проще. И вот сидит она, ковыряемся в нем и спрашивает: — А он может картинки передавать или принимать? Я спрашиваю: — Как? И вот она коронная фраза: — Через это красное мигающее пятно (Ик-порт)

У нас на предприятии была инвентаризация в заводоуправлении (2 этажа). На втором этаже сидело начальство: директор, гл. инженер, начальник сбыта. Все мужики.

Комиссия из трех женщин сверяла наличие ТМЦ со списком. Не могли найти настольную лампу.

Я стою и курю на первом этаже возле лестницы. Комиссия спускается со второго этажа и одна женщина произносит:

— Таааак. На втором (этаже) проверили: ни у кого не стоит.

Вот так-то бывает.

Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:

Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".

Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.

В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок — полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.

Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:

— А в следующую пятницу вы сюда придете?

Я ответил дипломатично:

— В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?

Ответ сразил меня наповал.

— У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

Рассказал друг-дальнобойщик.

Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т. е. оченьсильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель, скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам — лыка не вяжет, причем вообще.

Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину глянул, а у него кардан снят!!!

Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает.