Свежие анекдоты от 5 октября 2006

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:

— Не сегодня, милый. У меня болит голова...

В автобусе:

— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!

— Да! А как Вы узнали?

— Просто Вы ногой за поручень держитесь...

Прходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:

— Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.

На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:

— Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

— Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит.

Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.

Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Из разговора на курорте:

— Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять — убью!"

— И что?

— Приеду домой — умру!

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан": понедельник, 7 июля

Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.

Совет всем родителям, присутствующим в зале: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

— Вася, а че такое матриархат?

— Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей — и к папе, к папе!

Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"

Ведущий объявляет:

— В. В. Путин передает привет своему другу Мише С. и просит поставить для него песню "Да пошёл ты на х[рен], Миша, со своими американскими друзьями.

К сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз