Свежие истории от 5 октября 2006

Зашел сегодня на сайт "ЭХО МОСКВЫ"

Читаю заголовок:

"Интернет – рассадник вражды и ненависти".

Следующий заголовок:

"50 тыс. школ будут подключены бесплатно к Интернет"

Может, застрелиться самому, пока не стал жертвой школьника?

Приехала к нам комиссия в полк. Заходит в казарму один из проверяющих, полковник. Мы стоим, группа офицеров, он к нам подходит и почему-то тихонько, совсем не по военному спрашивает:-Мужики, там у вас на входе стоит капитан. Так вот он засунул себе в нос чуть ли не весь палец... Он что?-того? И выразительно крутит пальцем у виска. Когда мы выяснили о ком идет речь, раздался громкий хохот. Дело в том, что у нашего сослуживца на указательном пальце не было одной фаланги, так вот когда он чесал нос, создавалось впечатление, что себе в нос он засовывает полпальца. Естественно полковника шокировало.

Еду я сегодня утром в лифте, мне надо на 5, сажусь соответственно на 1-ом. Лифт у нас такой модный: металлический, с зеркалом... всякие кнопочки мигают, огоньки и еще цифровой индикатор этажа стоит. вот заходу я в лифт — нажимаю 5-ый этаж и спокойно еду, пока еду пытаюсь разглядеть свою не проснувшуюся роже в зеркале... длится это по моим ощущениям целую вечность... и тут лифт замедляет ход... ну типа щас остановится. А я в это время смотрел в зеркало и соответственно видел отражение индикатора этажа в нем... смотрю а там цифра 2.. я такой ОПА... ПРИЕХАЛИ.. стока ехал и всего 2. Потом поворачиваюсь и смотрю на индикатор уже не отраженный, а нормальный... а — ТАМ 5!))))

сегодня шел мимо 91 гимназии, время было без 5 девять. родители приводили, привозили своих чад на учебу. Вот я иду мимо, никого не трогаю... Навстречу идет какой то папашка с сынком, такой типа деловой и торопится. Место было узкое мы с ним не разошлись, вот я его толкнул…смотрю а у него значок на груди типа гос. собрания РБ (курултай короче). воабщем мужика так наверно давно не толкали...

Многоподъездный дом, который состоит из нескольких номеров (к примеру, ул. Гагарина 6,8, 10,12). Дом стоит полукругом. Я живу в предпоследнем подъезде, если считать подъезды моего номера дома - то это третий подъезд. Перпендикулярно стоит еще один дом, всего 2 подъезда. Вызываю утром такси. Называю адрес, номер подъезда (3). Звонят, выхожу. Такси нет. Осматриваюсь — у 2-подъездного дома стоит такси, около 2 подъезда, от меня метров 100 будет. Наверное увидел меня (время 6 утра, народа на улице пока нет) и подъехал. Сажусь и говорю: у меня же третий подъезд, как можно стоять у 2-подъездного дома? ? Ответа не последовало.

А вы говорите блондинки!!!

Вчера услышал по телевизору (по поводу "раскрученности" наших эстрадных звезд): "Если тридцать дней показывать по тлевизору конский хвост, на тридцать первый день обязательно найдется человек, который попросит у хвоста автограф".

Моем с женой машину, я переднюю часть, она — заднюю. Через некоторое время она выдает: "Милый, ты передок уже помыл? А то мой задок уже готов..."

На работе у нас тихонечко играет радио. Начинается песня Макаревича про "тонкий шрам на любимой попе – рваную рану в его душе". Слушаем с удовольствием, некоторые со слезами умиления. Открывается дверь, заходит наша кассир Ира, смотрит в сторону радиоприемника с неодобрением и говорит: "Дурацкая песня." Спрашиваем, чем же она ей не мила. Ответ: "Так про голубых же поют. Про рваную ж%пу."

Преамбула. Каждое утро начинаю с прочтения ежедневного гороскопа. Не верю, но привычка берет свое. Это как сигаретка и кофе по утрам. Типа пишут-вами сегодня управляет звезда такая-то и будет то-то.(Вам счастье.. гыы). Недавно в шутку после какого-то мультика по телеку назвала достоинство своего любимого Ослик! Ну так и приклеилось ослик ослик...

Амбула. Сегодня читаю гороскоп. Ха-ха! Вами управляет звезда Северного Ослика из созвездия РАКА и ждет много неожиданностей особенно к вечеру. Я вот думаю- с Раком все ясно а вот северный, это как? В меховых панталонах что-ли...

Захожу я один раз к папе в комнату и в то же самое время заходит наша собака с украденым тапком в зубах что на самом деле случается довольно часто. А я в это время сказал что то очень глупое и смешное и папа как будто со страхом зовёт маму которая только что заметила пропажу тапка...

Мамин голос из кухни: "Ну, что эта сволочь уже сделала?"

Ржали долго...