Свежие анекдоты от 4 декабря 2006

1. Рассказал(а) jrki69

— Какая разница между бедой и катастрофой?

— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

* * *
2. Рассказал(а) jrki69

Бизнесмен — психиатру:

— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

— Да.

Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!



3. Рассказал(а) Affa

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.

* * *
4. Рассказал(а) Milly

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"

* * *
5. Рассказал(а) Milly

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: "Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот". Инженер: "Да я спать хочу, отстань..." Программист: "Ну давай! Простая игрушка-то!" Инженер: "Да не хочу я играть. Я спать вот собрался..." Программер: "Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?" Инженер: "Ладно, давай". Программер: "Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?" Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: "Теперь ты спрашивай!" Инженер задумался на пару минут, потом говорит: "Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?" Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: "Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?" Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

* * *
6. Рассказал(а) [email protected]

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — бум-бум, бум-бум. Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:

— Фу-у-х! Еле догнал!

* * *
7. Рассказал(а) jrki69

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно... Это я погладила

* * *
8. Рассказал(а) jrki69

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:

— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.

Холмс:

— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.



9. Рассказал(а) jrki69

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:

— Вы у нас бывали раньше?

— Нет. Руку я потерял на войне.

* * *
10. Рассказал(а) De Evil

Приезжает чел в деревню.

Заходит на дискотеку.

Видит — там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.

Подходит к первой:

— Девушка, можно пригласить вас на танец?

— ЧАГО?

— УЖО НИЧОГА!!

Подходит ко второй:

— Девушка, а вас можно пригласить на танец?

— ЧАГО?

— УЖО НИЧОГА!

Подходит к третьей:

— Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?

— Да, конечно.

— Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.

— ЧЫМ?

— УЖО НИЧЫМ!!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024