Свежие истории от 4 декабря 2006

Дело было вчера вечером в полупустом трамвае. По салону металась перевозбужденная рабочим днем пожилая, нервная кондукторша, которая так и норовила поругаться с каждым вторым пассажиром. Тут в салон входит дяденька, она сразу подлетает к нему, с целью отбирания денег за проезд. Я от нечего делать наблюдаю картину: В то время как истерика кондукторши плавно переходит в рёв раненного бегемота — Он совершенно спокойно начинает рыться в абсолютно всех своих карманах, начиная от джинсов, заканчивая внутренними карманами пуховика. Наконец, в момент, когда крики, издаваемые вымогательницей денег, стали отчетливо напоминать звук реактивного двигателя – Дяденька расстегивает сумку и показывает проездной! !!

Все кто видел – легли!!!

Ехали как-то с младшим братом в автобусе, а мимо проезжал грузовик, в котором стояли коровы в клетке. Брат спросил: "А что, коровок везут в тюрьму? " Рядом стоящая женщина вздохнула и сказала: "Хуже, мальчик, на мясокомбинат"!

Дело было несколько дней назад!

Я человек веселый, и по тому делать по шаблону мне всё скучно.

Пишу маме список, что нужно купить в АПТЕКЕ.

Столбик получается немаленький, ну и я решила похохмить. В середине пишу икра красная.

Мама без подозрений у меня его забирает и идет в магазит. Дальше картина маслом. По списку она читает фармацефту ВСЁ подряд! !!

Говорит угорали не только продавцы, но и вся аптека...

В те поры я работал режиссером на телевидении. Региональном, государственном. Год сейчас уж и не упомню, но точно конец 80-х, поскольку героиня истории — тетенька — заядлая демократка, раньше про таковых не сышали, а позже уже на ТВ не пускали.

Вечер, скоро выдавать в эфир новостной выпуск. А перед ним живьем (тогда еще живьем!)

Это произошло, когда я учился классе в 8-м. Я сидел за партой с одной девченкой, которой, как мне казалось, я был симпатичен. Учился я довольно не плохо. Шел урок русского языка. Та девченка, с которой мы вместе сидели за партой доставала меня различными способами: и щипала, и толкала... Вобщем не давала спокойно досидеть урок, а он был последний, шестой, мое терпение не выдерживало. Урок подходил к концу, весь класс ожидал, что отпустят домой, но учительница сказала: "сейчас напишем еще одно упражнение". Этого я не слышал, но нервы не выдержали бешенной девченки, и я, как оказалось, очень громко, на весь класс сказал ей: "Да пошла ты на х.. й". Лицо учительницы стало очень удивленным, а класс чуть не умер от смеха. Потом я понял, что все кроме меня с соседкой по парте, восприняли это в адрес учительницы, не отпускающей домой. К счастью учительница была хорошего мнения обо мне и не ругала, она меня поняла, девченка была не выносима.

Несколько лет назад моя подруга была беременна и, как положено, раз в месяц сдавала анализы в женской консультации. В очередной раз рано утром приготовила она 200 граммовую баночку с мочой для анализа, закрыла полиэтиленовой крышкой, поставила в шкафчик в коридоре. Зима была, темно, раннее утро, она еще до конца не проснувшись, схватила эту баночку и бегом в поликлинику. Через два дня приходит на прием к гинекологу, чобы узнать результаты анализов, а он ей показывает бланк с ответом из лаборатории. А там красными чернилами по диагонали написано: БЕНЗИН. Она ничего понять не может. Врач-мужчина со смехом говорит: "У вас что там, бензоколонка, бензин девать некуда, на анализы сдаете? Если так, то я к вам на машине заеду, заправлюсь." Дома стали выяснять. Оказалось муж на днях с работы принес баночку с бензином какие-то там свои инструменты протирать и поставил ее в шкафчик в коридоре. Пришлось ей снова анализы пересдавать и сидеть в очереди к врачу. Это бы еще ничего, но гинеколог попался с юмором и еще долго во время беременности донимал ее анализами бензина.

Рассказал мой хороший знакомый, зовут его Эдик. так что в достоверности сомневаться не стоит.

Для начала, сам он живет в Хантах и есть у него там квартира есесено, и прямо над его хатой соседи делают ремонт, при чем такой, что не просто там обои клеят, а долбят и штрабят грёбанные стены т. е. выемки такие в стене для проводов труб и всякой такой херни. Но и сам я могу сказать (автор), что звук гов%%ый, т. к. сам был участником такого процесса и поэтому хочется просто ворваться в квартиру ремонтников и разбить этот долбаный перфоратор (дрель такая) об их головы. Так вот, долбили над моим другом больше месяца и это его конкретно поддостало. И однажды спусается он со своим знакомым по лестнице, лифт в тот день не работал, и навстречу им идут две женщины лет по 35-37, те, которые как раз и клеят обои. И мой друган говорит товарищу — "А вот и девушки, которые ремонт делают надо мной. Девчонки, когда закончите то?

На что получил ответ типа скоро и т. д. Спускаются по лестнице дальше, так что мои друзья не видят ремонтниц и товарищ моего кореша так спрашивает, типа мысли в слух — "А девочки у вас случайно мин@т не делают?" На что сверху следует молнееносный ответ — "Лучше чем ремонт!"

Парни не могли говорить минут 15. Но "Лучше чем ремонт" добились, в этот же вечер.

работал я доктором в экстренной больничке. Народ проступает всю ночь, в основном пьяный, битый, сбитый авто и т. д. До этого поступил чувак с огнестрелом в голову и его братец дежурил круглые сутки рядом с реанимацией (один коридор с приемником откуда я не выходил). с отоплением напряженка братцу холодно, но он мужественно лежит в коридоре на кушетке. Часа в 2 ночи привозят ЧМО. Маненько обблевано, пьяное до нехочу. По пути к палате ЧМО раздевается кидая шмотки по ходу движения, в палате засыпает после осмотра, но не надолго (холодно). Шмотки санитарка собирает и кидает рядом с койкой. Самое теплое место как ни странно предбанник ибо там висит тепловая пушка и стосит кушетка для посетителей. ЧМО проснулось пошло курить и обнаружило ттеплую комнату. Собрало шмотки и улеглось спать на кушетке в предбаннике. Тут проснулся БРАТАН и тоже пошел курить. увидел ЧМО, оценил обстановку и ЧМО собрав шмотки отправилось спать на пол а БРАТАН лег на кушетку. Прошло еще часа 2, сцуета не пркращается и привозят не менее пьяного МЕНТА. тот после осмотра должен отправиться домой, но время не летное и он остается до утра. и находит самое теплое место между ЧМОом и БРАТАНОМ. Картина маслом: лежит БРАНТАН (его братцу менты башку продырявили), на корточках сидит МЕНТ, а рядом в куче тряпок валяется ЧМО. Ржали пока они все не рассосались.

А дело было так. Одногруппник одного моего товарища любит двинуть по горлу реальным пойлом, далеко не хип-хоп да еще к тому же иногда и дунуть химаря или тупо зелень. Ну вот, пришел домой, благо дело все спят... очистил весь холодильник (на хавчик проперло, после травы всегда так) и лег с грехом пополам спать. Вдруг вздрагивает, бедняга, и бежит на кухню опять заточить. Представьте, как надо было убиться, цитирую его слова: "Прикинь, захожу, блин, на кухню, а там рэпперы блины жарят!"

Знаете ли вы что-нибудь о вреде токсикомании?! Да, наверняка =)... Но если бы вы знали, сколько часов жизни прибавляет смех до хронических припадочных коликов при наблюдении за этим процессом — ба! Улет! Так вот, периферия Богородицка, ж\д линия, ныне отсутствующая по причине того, что колаголики все рельсы на металл посдавали... не оставили