Свежие анекдоты от 20 марта 2007
Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
— Г-н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
— НА КОЛЕНИ!
— Ну что вы?
— У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
— Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!
Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: — Слышала? !! Слышала!!!
Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:
— Брось каку!
Ребенок отползает в угол песочницы и какает.
Мама тут же разрыдалсь.
Сынок подползает и спрашивает:
— Что ты плачешь?
— Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?
Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет досих пор не покупает презервативы, это значит одно из двух:
— Либо ему до сих пор везло.
— Либо ему до сих пор не везло.
Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:
— Дорогой, ты всё купил, что я написала?
— Вроде бы всё. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.
— А почему два? Я написала одно на полтора литра.
— Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.
В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
— Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза?
Студентка:
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
— Конечно...
— И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Тогда поспешим — через десять минут наша свадьба!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |