Свежие истории от 20 марта 2007

У метро стоит толпа то ли курсантов милицейских, то ли студентов — я в них не разбираюсь. Молодые, одинаковые. Вероятно на практике. Из метро выруливают в дымину пьяный кедр, видя такое дело, сперва пытается сделать ноги, но его быстренько зажимают в угол и начинают винтить. Кедр, видя что они молодые, неопытные, начинает орать на них дурным голосом:

— Волки позорные! Гиены! Шакалы! Драконы!!!

И тут вероятно замечает среди курсантов, так же одетую курсантку. После чего меняется в лице и смущенно выдает:

— О, да Вы девушка-дракон?!

Сын 6 лет: — Пап, мне Катька (20 ЛЕТ) дала! Один раз дала!

Я вопросительно на него смотрю. Добавляет: — Полено расколоть.

На выходных сидим с мужем в телек пялимся, идет реклама лапши Биг-Бон, там где едут два МУЖИКА в лифте, двери открываются и туда заваливается лапша и помидорка. Муж смотрел, а потом как сказанул: Дык, вот откуда там вкус МЯСА! Из этих самых мужиков...

Жена — дочь военного и в молодости долгое время обитала по военным гарнизонам. Некоторое время жила в Венгрии. Так как она очень любила животных, то часто ходила на площадку смотреть, как наши кинологи тренируют собак. На этой же площадке тренировали собак и венгры. Когда русские стали отрабатывать команду "ФАС" венгры сперва впали в небольшой ступор, а затем подошли к нашим и объяснили, что данное слово на венгерском обозначает матерное название мужского полового органа. Наши деликатно согласились вместо "ФАС" использовать что-то более нейтральное, например "КЫШ". Потом собак начали тренировать венгры. У них вышеупомянутая команда звучала как "ФУЙ".

Наши долго ржали...

Венгры тоже перешли на "Кыш"

Есть у нас сисадмин — милейший молодой человек не от мира сего.

На днях спрашиваю его: — Рулетка есть?

После глубокой задумчивости:

— Глобально — т. е. дома — есть, а здесь нету.

Эта история не моя, поправилась просто, может не слышали-читайте)) Жил-был в Сибири один человек, звали его Гриша. В свои 45 он обладал состоянием чуть меньше Абрамовича и чуть больше Потанина. Однажды Гриша сел на самолет и отправился в Берлин. Установок было две-выпить шнапса и найти в Рейхстаге надпись, оставленную дедом, в которой согласно

Муж давно не пил и не встречался со своими друзьями. И вчера, закончив свою работу, собрался. Его друг играет в группе, и Дима пошел на репетицию. Мы договорились, что к нам он никого не приведет. КОНЕЧНО, они приперлись вдвоем и — в хлам. С бутылкой водки. Еле стояли на ногах, а я ребенка укладывала. Злая была, как собака, и пошла, взяла их бутылку и спрятала. Короче, тут началось! Они стали вспоминать, купили они ее или нет. Потом — взяли или нет. Потом — донесли или нет. Ни хрена не вспомнили и пошли в ларек выяснять. Я пока жене этого друга позвонила, поприкалывались. Пришли они с новой бутылкой и пошли на кухню, а бутылку оставили почему- то на пороге. Я ее увидела, когда в туалет шла, и пришлось ее прятать в ванной. В ведро, под половую тряпку. Дальше было круче: они и эту стали искать и ОПЯТЬ думать, принесли или нет. Искали около часа, громко перешептывались, из чего я поняла, что меня никто не подозревает, а во всем виновата мистика:-)))Короче, все легли спать и догадались, только протрезвев. Я — в ауте

У моей подружки есть очень симпатичный, но туповатый пуделёк. Вчера, когда она открыла дверь, чтобы идти с Мопсиком на прогулку, она буквально нос к носу столкнулась с почтальоном. Мопсик взлетел, как на крыльях, вверх и рявкнул бедному мужику прямо в ухо: "Ррвав, гггррр". Подружка, натренированным движением дернула поводок, бедный Мопсик отлетел на пару метров назад, а она с прытью самого Мопсика выпрыгнула на улицу и захлопнула за собой двери:

— Извините, пожалуйста. Не подумайте плохо, наш Мопсик очень любит почтальонов...

— А вы пробовали его кормить чем-то другим? — всё ещё потирая ухо спросил почтальон.

Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.

Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая, как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:

— Странные люди, красна девица.

На что молодица отвечает, не поднимая глаз:

— Да. Странные. Не то, что мы — эльфы...

Сижу я как то в офисе, а дело было утром, заходит к нам в отдел молодая девушка (работает у нас бухгалтером). На лице у неё написан восторг от бурно проведённой ночи. И тут мы начинаем разговор о всякой финансовой чепухе.

И тут она произносит перл (привожу дословно): "НАМ НЕОБХОДИМО ПОНИЗИТЬ НДС С 20 ДО 15 САНТИМЕТРОВ".

После этих слов весь офис выпал в осадок. Занавес.