Свежие анекдоты от 6 июля 2007
Кремлёвские политтехнологи провели пропагандистскую работу среди членов Международного Олимпийского Комитета. На этот раз удалось обойтись без взрывов домов, захвата заложников и вообще без жертв среди мирного населения.
В результате голосования победил город Сочи. Россия проиграла.
На ближайшие семь лет российские чиновники источником дохода обеспечены.
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают — поют.
Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
— Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
— Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
— А ночь?
— Какой у тебя вчера был улов?
— Шесть лещей.
— Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
— С работы выгнали.
— А за что?
— Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"
Приходит обалденная блондинка к ceксопатологу:
— Доктор, со мною что-то не в порядке!
— По-моему, у вас все отлично.
— Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |