Свежие истории от 6 июля 2007

Я с юности очень люблю поэзию... Так вот... Гуляю я с девушкой своей, которой тоже нравится поэзия. Часа два погуляли по парку и идя домой зашли в книжный магазин. Спрашиваю у продавца, есть ли у них сборники стихов какие нибудь? Он отвечает: "Вот новый сборник, стихи рубежа XX/XXI века". Листаю довольно увесистый томик: вроде ничего так стихи, не банальные, не заурядные. Катя (девушка) тоже заинтересовалась книжечкой. Продавец: "А еще, в этой книге опубликованы стихи победительниц женского конкурса стихов". У Кати загораются глаза (она в нем участвовала, как поэтесса — 7 место из 203). Думаю:(Ну куплю два экземпляра — себе и девушке — потом поделимся впечетлениями). Говорю продавцу: "Офигеть! (Типа радость безумная на лице) Дайте две! (даже ДеЖаВю не кольнуло)" Рядом стоял полный такой мужчина лет 40-45. У него из рук выпала почти пудовая книга по C++. На лице удивление и говорит: "Жжошь, сц%ко! Это ш КГ/АМ полный!!" Я Плакалъ...

В подмосковном Красногорске возле одного из панельных домов по ул Карбышева некой деятельной особой разбит небольшой, но изящный цветник — прямо у стены. Цветы действительно красивые, но внимания заслуживает надпись, сделанная крупными буквами тут же на стене дома: "ЦВЕТЫ ПОД ЗАКЛЯТИЕМ!"

Сидим, курим всей бригадой (чел. 20-25), кроме того лиц 10 посторонних.

Коллега по имени Вася (46 лет) рассказывает... Дальше от первого лица.

Поехал на велосипеде в магазин "1000 мелочей" (Украина, г. Донецк, 1995-1996г.) для того, чтоб купить тросик и замок — противоугонка для велосипеда.

Поставил велик у входа, не замкнутый, нечем же!

Минут через 15 выхожу довольный покупкой "противоугонки", а велика нет!!

Ржала вся толпа.

Стою давеча на остановке. Мимо проходит женщина, довольно миловидная, неплохо одетая и сильно "подшофе", что называется. Может с корпоративной вечеринки, может с подругами отрывалась, не знаю. В какой-то момент её сильно качает назад. Она обязательно бы упала, если не мужик, который шёл сзади и успел её подхватить. Тётенька титаническим усилием воли поворачивает голову, видит своего спасителя и заплетающимся языком произносит: "Это я удачно упала!". При этом, судя по всему, принимать устойчивое положение она не собирается. Мужик держит её, явно в непонятках, что с ней делать дальше. Пытается прислонить тело к остановке, на что получает резонное замечание: "МУЖЧИНА! Я – ЖЕНЩИНА!!!". Мужик: "Ну, это…". Тётка: "Я!!! ЖЕНЩИНА!!!". Мужик: "Да я вижу". Т: "Ну так проводите даму домой. Я живу там!". Следует широкий жест рукой, описывающий сектор градусов в 270. В планы мужика видно, такое продолжение вечера не входило. Ему с трудом удаётся-таки прислонить тетку к стенке остановки. В этот момент подошёл мой пепелац. Садясь в автобус, слышу сзади горестный вздох: "Опять одинокая ночь…".

Сейчас наш программер выходил курить, возращается и сразу под стол ржать! Только и смог сказать, чтобы мы на стоянку перед офисом посмотрели. Выходим, а там на черной "Тоете" ровно по середине крыши акуратная кучка кошечего г№вна и следы того, как его закапывали.

Сейчас читал письменные ответы студентов на вопросы к зачёту. Один из вопросов звучит так: "Развитие вычислительных средств".

Девочка пишет:

"Вычислительные средства имеют главную и важную роль (ну, это стандартное начало). Вычислительные средства находятся на клавиатуре справа".

На этом месте я сполз под стол.

Это ещё не всё:

"Оно необходимо для вычислительных и математических занятий, чтобы быстро без калькулятора. решать все задания. Можно вычеслить числа из Фаренгейта на любое число".

Авторский текст приведен без изменений.

Сегодня у мамы День Рождения был. 13 гостей. Ну там дяди, тёти и малой брат мой.

Ну, значит уже все навернули Н-ную стопку и тётя говорит малому, мол "выйди, анекдот хочу рассказать некультурный", малой выходит...

Бла-бла-бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку еб;т, грит тоже хочу, тот типа — накопай.

И вдруг тоненький громкий голосок из-за двери: — БАЯН!!

Три дня назад на переходе у метро рабочие обновили зебру.

Сегодня другие рабочие обновили асфальт.

Я не знаю первые поторопились или вторые запоздали, но без перехода х**во.

У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом...

Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка... бедный мальчик побелел... Ржали минут 40...

Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье... Улыбаются... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику. . и говорит...

— Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

Друг рассказывал.

Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза.