Свежие анекдоты от 24 августа 2007

1. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

* * *

2. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:

— У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? — переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

3. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Один мальчик тяжело болел — у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.

— Только не ешь желтый снег! — крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушалась и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть.

Вот что значит уринотерапия!

* * *

4. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на третий день бабушка говорит девочке:

— Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, — а сама улыбается так, не по-хорошему.

— А с чем они, бабушка? — спросила девочка.

— С Барс… с капустой, внученька, с капустой, — ответила бабушка и поковырялась в зубах.

— Бабушка, не ври! — закричала девочка, — я знаю с чем у тебя пирожки!

— Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! — заплакала бабушка, — Барсик… в пирожках твой Барсик…

— Так бы сразу и сказала, — ответила девочка, — ты же знаешь как я ненавижу капусту.

* * *

5. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.

— Интересно, что это? — подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку никто не видел… Ну дня три точно.

* * *

6. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Мужик заходит в парикмахерскую:

— Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.

Логично?

— Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?

— Наружную!

* * *

7. Рассказал(а) s-h-i-s-h-k-a

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.

— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!

— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!

— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

— Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!

И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.

— Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:

— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!

И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал: