Свежие истории от 24 августа 2007

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих.

Диалог:

В: — Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.

С: — Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

Снимал я на год студию в Монреале за 300 баксов в месяц. И подписываю договор где всякие ограничения типа гвозди не забивать, стены не перекрашивать и т. п. И был один пункт-никаких домашних животных. Проходит месяц и чую что-то не то. Шкурка поросячья вместо ведра мусора на полу и под раковиной огромная дырень. Оказалось завелась здоровенная крысень у меня. Техник забил дырку одной доской, но через день пришлось ее заменять на бревнище. Так я выполнил все условия контракта.

есть у меня друг который очень любит поп@деть-похохмить и инода так торопиться что не продумывает чем для него это может окончиться. и есть у него такая черта очень гордится своей бурной телесной растительностью (волосяным покровом). так вот: однажды зимой вечером, а дело было в сельской местности сидим мы чел5 в машине очемто п@им, на улице мороз градусов -35С. Ну и мы как водится греемся водочкой. И вот моему товарищу захотелось по большому в туалет, а т. к. месность сельская то клозеты у нас деревянные пошел наш товарищ по нужде (мы народ сибирский мороза не боимся). Возвращается садится в машину и прямо с порога заявляет что мол хреново ср#ть на морозе говно мол цепляется за волосы на жопе и пока сидишь примерзает как катышки. Все это был его конец. Называли его теперь побрякушкой и колокольчиком

Конец напряженного рабочего дня. Жара, духота, усталость.

Общаюсь с другом по аське. Он собрался приехать к нам в город, прошу его записать мне диски (целую коробку) и привезти. Грожусь рассчитаться шоколадкой. Далее следует следующий диалог.

Он: Не, шоколадкой не расплатишься.

Я: А чего тебе надо?

Он: Нуу… Чего бы гадкого придумать…

И думает. Долго. Я уже сама начинаю предлагать варианты этого самого "гадкого".

Наконец, он решает: Хочу, говорит, домашний тортик, тобой самолично испеченный.

Я (в ауте): ???!!!

Мой тортик? Гадкий?

P.S. Извинялся, потом, конечно.

История произошла на самом деле. Есть у нас в деревне родственники. Вот как-то возвращаемся от них на машине, естественно с гостинцами. За рулем Григорий — муж сестры, на заднем сиденьи я, сестра и дети, а на переднем пассажирском — мой муж Юра. В ногах у него — корзина с яйцами. Вдруг нас обгоняет какя-то развалюха. Григорий обиделся и обогнал, через некоторое время — она нас. А впереди крутой поворот, Григорий в запале гонки собирается на обгон, сестра памянуя о содержимом корзины и повороте, кричит "Юра, Юра держи яйца! Гриша какого хрена ты за ним гонишься — у него же яйц-то нет!" Смеялись даже дети.

Работаю я в студии дизайна Са%%%%ЮС, причем работаю довольно давно по профессии продвижения сайтов, поэтому эта история будет понятно в компьютерном тематике, звонит однажды девушка, не знаю блонди или нет, но разговор и история продолжается так:

Д: Здравствуйте

Я: Здравствуйте

Д: Хотела поинтересоваться, сколько будет стоит

Итак, на дворе 1993-й год. Ещё советская классическая турбаза на берегу Выборгского залива, в 30 км от финской границы. Истоптанная волейбольная площадка, общая кухня, полузатопленные лодочки у причала. Но природа!!!... Черника и брусника сами лезут в рот.

Турбаза забита битком: отечественные отдыхающие-турысты и... валом валят финны:

История значит такая:

Было это года 4 назад зимой в г. Апатиты. Я еще студентом был. И подруга Зоя с моего курса предложила сходить в ночник (Типа будет Галя и еще один парень с 25-го "25-ый километр от города Апатиты, что-то вроде маленького городка") потрясти костями. Клубов у нас не много и решили пойти в "Казино". Паренька не помню, как зовут

В самом начале моих отношений с теперешней баговерной, пришлось мне пожить какое-то время у неё на квартире. Квартирка хорошая, но к ней нужно было привыкать. Во первых на всех окнах и балконной двери были роллады(типа сматывающихся жалюзей, от проходящей шпаны). А во-вторых там не было связи, т. е. смска ещё пробивалась, а поговорить можно было только на балконе. Это присказка, а сказка вот:

Звонит мне маман, т. к. говорить можно тока на балконе, к нему ессно быстенько ломлюсь. В одной руке мобила, другой быстро открываю балкон, поднимаю ролладу и шагаю на балкон. Но когда я ролладу эту отпустил, она чуть-чуть съехала вниз и долбанула меня по башке. От неожиданности я пригнулся(больно блин)и вступил в миску с кошачъим кормом (да мля!!). Корм скользкий и я назъезжаюсь на шпагат (ёптить нах!!!). Одна нога уже снаружи, другая ещё дома и именно по ней хлопает дверь (прям по сухожилию, ощущения неописуемые!!!). И в этот момент я нажал на "приём" и маме вместо аллё посыпались мои переживания на великом и могучем. Мама тока и спросила за что я её так? А я перестал отвечать на звонки, т. к. выйти на балкон и перезвонить куда безопаснее для здоровъя.

У нас в Ураине опять очередные внеочередные выборы. Сама история происходила в прошлую выборную кампанию — президентскую, тогда Янукович неслабо схватился с Ющенко. Электорат с итересом наблюдал, как тратят евонные денежки на агитацию его — народа. Но не всё было скучно, на одном из кинотеатров неделю висела реклама: СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ — ЧУЖОЙ ПРОТИВ ХИЩНИКА. Интересно какой фильм покажут на теперешние выборы.