Свежие анекдоты от 2 ноября 2007

1. Рассказал(а) Колян

По многочисленным просьбам трудящихся в России вводится переход на ещё одно "внесезонное" время. Теперь каждый гражданин имеет право в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить стрелки своих часов на сутки назад.

* * *

2. Рассказал(а) Warrior

Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул: Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!

— Как, ладью тоже можно передвигать? — удивился попутчик.

3. Рассказал(а) Warrior

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

* * *

4. Рассказал(а) xpon

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.

Эйно: О-о!!!

Яак: Та-а!!

Мимо проезжает второй велосипедист без головы.

Эйно: Чтто этто?

Яак: Феллосиппедист пез головвы

Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы

Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву..

Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?

Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...

* * *

5. Рассказал(а) Otakon

Рабочий объект.

Приходит в первый день на место работы новый ген. директор фирмы( с разработками всякими, чертежами, планом) и говорит подчинённым:

— Ребята, работаем...-протягивается пауза в течение 10 секунд, нерничая быстро договаривает- по плану.

Почти весь рабочий коллектив не долго думая ему в ответ:

— По-сколько?

Ген. директор:

— Ну, по часов 8 должно хватить.

Раб. коллектив:

— Это вы хотите в честь того, что вы новый ген. директор, дать нам сегодня отлично расслабиться?!

Ген. директор:

— Да нет. Так ежедневно будет.

Раб. коллектив:

— А где вы набрались этого многого добра? Да и ещё на всех хватит и на каждый день?!!!

Ген. директор:

— Не знаю что здесь доброго. Просто это мой обычный подход к моим рабочим. Нужно проявлять любовь к работе, в чём бы мне хотелось с вами сработаться. Я думаю у нас с вами будет всё на отлично, не так ли ребята?

Раб. коллектив:

— Само собой! Наша фирма с вами прославится за пару дней и в ней будет работать весь мир. Главное побольше плана для коллектива начальник и всё будет на ура!

* * *

6. Рассказал(а) xpon

Рабинович — своему бухгалтеру:

— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!

— Да я так и делаю, но посетители...

— А что посетители?

— Они говорят: "Здравствуйте, Рабинович"...

* * *

7. Рассказал(а) xpon

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.

Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

— Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

— Ой, ну, кто бы говорил!

* * *

8. Рассказал(а) xpon

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

— Доктор, что-нибудь серьезное?

— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

9. Рассказал(а) Борис

— Добрый день. Я по объявлению.

— Да, пожалуйста, заходите.