Свежие истории от 2 ноября 2007

дочери 8 лет смотрели записи цирковых номеров 50-60 годов все съемки черно-белые после 10-15 минут просмотра дочь выдает: "Жаль, что раньше в мире все было черно-белым"...

У моей дочки Даны есть кролик, но живет он у бабушки. Долго мы думали, кто он Сеня или Ксеня, но потом кто-то нам подсказал, что все-таки Ксюша. И тут мой ребенок безумно обрадовался, говорит:

— Ура! Теперь нашего кролика можно СПАРИВАТЬ!

А недавно звонит она бабушке и говорит, мол, когда будешь кролика спаривать, смотри, чтоб ему сильно жарко не было...

Учился я в 6-ом классе.

Школа от моего дома была не далеко и я с своим соседом Даткой шли пешком по короткой дороге переходя через ж/д мост. На мосту у нас состоялся такой разговор: /умом датка не блистал./

— Датка, сколько денег дали тебе сегодня родители?

— Пять рублей. А тебе?

— Мне три. Поспорим на 5 руб. что я свои 3 руб. выкину с мота в речку!

— Не выкиниш, спорим!

Я взял и выкинул.

— Вот ты какой дурак?! и отдаёт мне свои 5 руб. В школе своим друзьям он рассказал какой я ненормальный.

— Так мы спорили 4 дня. Последний раз я выкинул 5р. он мне дал 10. пока ему не открыли глаза и обьяснили что происходит на самом деле.

Вспомнилось. У нас в городе есть газета, в котрой размещают всякую информацию, в том числе и объявления о знакомствах. Ну так вот есть там раздел, в рубрике знакомств, которой идёт с преамбулой типа там слабонервным не читать. В этом разделе пару лет назад систематически появлялось объявления: "Даю бесплатные уроки орального и aн@льного ceкса." И само сабой немного об учителе-мужике-пе%ике и реквизиты, как с ним связаться. Сразу в голове рождаются страшные мысли — отимеют тебя и в рот и в ж%пу и никаких денег не возьмут, прямо таки халява какая-то, подарок блин.

Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.

Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?

Я: года через два.

Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.

Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.

Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:

— Тогда может быть собачку?

Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу.

Сын: А кошечку?

Вчера в сауну ходил с парнями с работы я Саня, Макс и Танька.

Короче все пошли ночевать ко мне. Бухие. Все нормально. Макс вдруг засобирался домой. Ходил в коридоре, ходил, а я уже лег. Слышу дверь зашуршала — ушел. Я закрыл за ним. Утром Саня орет где мой ботинок.. Смотрим этот враг оказывается ушел не в своих ботинках! Это ерунда. Но он ушел в разных ботинках. Причем один ботинок мой, другой Санин. А его стоят тут. И размер ноги у него 43, а у нас 41. Х... знает как он шел в разных ботинках? А как нам на работу то идти?!! Ладно у меня были зимние ботинки, а Саня ждал эту бестолоч! Так вот и ходили...

Продолжение баньки, а сама банька

Мы там еще пьяные в бане решили посоревноваться перед таней (пьяные!!!) кто сможет удержать на х[рене] пластиковый стаканчик. А х.. ли уже ходим без простыней, пох... й все. Х... и то не стоят, и макс надевает стакан на х... й. Ну как презерватив типа. Получается х... й с яйцами в стакане. Ну и мы решили както возбудить х... и и надевать на них стакан, кто удержит типа! Б%я стакан весит наверно 0,1мг. короче них[рена] у нас ничего не встаало, только стаканы испортили, макали туда х. .. ями то. Ох, Таня там ржала... Жеребцы, б%я, ни у кого не стоит

Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!

Есть у нас одна фирма в Англии — мы уже почти пол года пытаемся подписать контракт на закупку оборудования. Самое интересное, что процесс согласования условий прошел относительно быстро, а дальше началось самое интересное... Послала окончательный вариант по электронной почте, специально делаю договора с колонтитулами, особенно интересны нижние — на

НА СЛУЖБЕ В АРМИИ У НАС АРТИЛЕРИСТОВ И У РОТЫ ПОЧЁТНОГО КАРАУЛА БЫЛ В КАЖДУЮ СРЕДУ БАННЫЙ ДЕНЬ. СЛОНЫ /так называли почётников/ БЫВАЛО РОСТОМ ПЕРЕВАЛИВАЛИ ЗА 2 МЕТРА. А В ГОЛОМ ВИДЕ НА ИХ ЧЛЕНЫ СТРАШНО БЫЛО СМОТРЕТЬ. В БАННОМ ЗАЛЕ БЫЛО ВСЕГО 10 ДУШЕВЫХ И МНОЖЕСТВО ШАЕК /АЛЛЮМИНЕВЫХ ТАЗОВ/. КАЖДЫЙ ДЕЛАЕТ СВОЁ ДЕЛО, КТО КУПАЕТСЯ, КТО ДУРЬЮ МАЕТСЯ. СЛЫШУ- БУМ! БУМ! БАМ! БУМ! НЕ ОБРАЩАЮ ВНИМАНИЯ, КУПАЮСЬ. РЯДОМ СО МНОЙ СОСЛУЖИВЕЦ ТОЛКАЕТ МЕНЯ И ГОВОРИТ:

— СЕРЁГА, ПОСМОТРИ НА ЭТИХ БАЛБЕСОВ, ЧТО ДЕЛАЮТ.

СМОТРЮ СТОЯТ ДВА ПОЧЁТНИКА НАПРОТИВ ДРУГ-ДРУГА, ПЕРЕВЕРНУЛИ ВВЕРХ ДНОМ ШАЙКИ И ВОЗБУЖДЁННЫМИ ДО ПРЕДЕЛА 30-35 СМ. ЧЛЕНАМИ БЬЮТ ПО ТАЗАМ, СОРЕВНУЯСЬ КТО ГЛУБЖЕ СДЕЛАЕТ ВМЯТИНУ. СОРЕВНОВАЛИСЬ ОНИ МИНУТ ПЯТЬ, ПОСЛЕ ЭТОГО ИХ Х.. И ПРЕВРАТИЛИСЬ В НАСТОЯЩУЮ ДОКТОРСКУЮ КАЛБАСУ. СМЕЯЛИСЬ МЫ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ, ЦЕЛЫЙ ГОД. А Я ИХ ПРОЗВАЛ БАРАБАНЩИКАМИ.