Свежие анекдоты от 30 ноября 2007

1. Рассказал(а) Alehander Balod

— Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

— Олигархом, Мариванна!

— Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.

— Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!

* * *
2. Рассказал(а) Стас Янковский

Из предвыборных лозунгов:

— Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!

— Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!

— Правых: Кто не с нами, тот не прав!

— Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем его субъектом РФ!

Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для отъезжающих!



3. Рассказал(а) Petroniy

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: — "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."

Марья Ивановна: — Ну что, Вовочка, опять забыл?

— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.

* * *
4. Рассказал(а) Petroniy

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:

— Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за &банаяная жизнь!

Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:

— Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация — если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

* * *
5. Рассказал(а) Petroniy

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:

— Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!

— Не, Марья Иванна, я завязал.

* * *
6. Рассказал(а) Лидия

Частная клиника. Заходит молодая девушка.

— Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...

— Прошу в кресло... А завтра утром — опять ко мне!

На следующий день:

— Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!

— Прошу в кресло!

Зачем?!

— Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

* * *
7. Рассказал(а) Лидия

Дама сообщает приятельнице:

— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

Ну и как, уже есть результаты?

— О, да! Лошадь уже похудела.

* * *
8. Рассказал(а) MVS

Приходит ученик из школы. Папа:

— Ну, как дела в школе?

Мальчик:

— Договор с 5 классом продлен, еще на год...



9. Рассказал(а) КОТ с Радостной

Одна блондинка спрашивает у другой:

— а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

Та ей:

— да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

— да ладно, ты шутишь.

— какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!

* * *
10. Рассказал(а) КОТ с Радостной

— Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса — это Собчак!

— А всадник кто?

— Ну не знаю, кто ей всаживает?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024