Свежие истории от 30 ноября 2007

Геннадий Петрович по образованию был инженер, то есть имел соответствующее образование и диплом, но ни дня по специальности не работал. Со школьных лет у него обнаружились так называемые организаторские способности: был старостой класса, комсоргом школы, в институте вступил в КПСС, и партия отрядила его на должность освобождённого секретаря

Как-то летом, мы отправились с друзьями в поход. После долгой дороги, мы наконец разбили лагерь. Когда ребята пошли за дровами, все девчонки легли позагорать, при этом, я легла на покрывало животом вниз, и расстегнула застёжку купальника. Через несколько минут я почувствовала, что что-то прикоснулось к моей ножке. Сначала я не придала этому никакого значения, но когда "это", вдруг начало двигаться, я обернулась, и застыла от ужаса. По моей коже медленно ползла огромная, отвратительная зелёная саранча. Я вскочила, и с дикими криками, подпрыгивая и взвизгивая побежала, как сумасшедшая. Саранча, видимо, тоже совсем очнулась и перепрыгнула на мою спину. Я чуть сума не сошла: орала так, что у меня самой чуть не заложило уши. Когда, в конце концов, эта тварь с меня соскочила, я поняла, что очутилась в центре поляны полуголая (расстёгнутый лифчик окончательно с меня соскочил), и на меня со всех сторон смотрели парни и девчонки! Немая сцена продолжалась минут 5, а потом послышалось дикое ржание наших ребят. А мне даже нечем было прикрыться, потому что я пока прыгала как коза, мой купальник потерялся.

Лет восемь назад, когда еще не было супермаркетов, и все закупали еду на продуктовых рынках.

По случаю получили с сестрой билеты на благотворительный концерт в консерваторию. Пришли, много иностранцев, сели, слушаем. А дело было в пятницу, бабушка с нашими детьми жила на даче и в выходной надо было везти туда продукты, а их еще предстояло купить.

В середине мероприятия конферансье объявляет: "Стравинский. Жар Птица".

Тут же сестра наклоняется ко мне и шепчет прямо в ухо: "А ты не знаешь у вас на рынке КУРЫ петелинские есть?"... После этого мы ушли, т. к. не могли не смеяться, а стулья там были очень шаткие.

Значицца, зашли мы с товарищем к знакомым, семейной паре, чтобы в дальнейшем поехать куда-нибудь попьянствовать. Сами при этом выпили по литру пивка для рывка:)

И вот картина: на расстеленном диване лежат два лба по сто кг. каждый и смотрят Дом2, ибо переключать низззя, иначе Юля, хозяйка ругаться будет. По дивану и по нам лазиет кот, всячески требуя внимания. Потом он находит себе тёплое место между нами и там засыпает. Хозяева (квартира однокомнатная), ходят туда-сюда. Собираются. Далее следует диалог. Я говорю об какой-то участнице, критикую её и всё такое. В это время в комнате кроме нас двоих и кота нет никого. И вот я говорю, говорю, говорю.. и заканчиваю словами: "... И всё равно эта Алёна мымра! Правда, котик?" И пихаю локтем кота, всё еще дремлющего между нами. И тут голос хозяйки, как с небес: "Это чё мля за гомосятина!? =:-[Ж]" начала звать мужа. Мы с корешем не сразу поняли о чём она говорит. А потом представили ситуацию с её ракурса. Кота-то она не видела:) и теперь, в нашем тесном обществе, Павла (здоровую дылду) кличут не иначе как "Котик":)

ПРеамбула.

Мне в одном банке одобрили кредит.

Амбула.

Время поджимало, и, чтобы заскочить в банк за денежкой, я взяла такси.

Быстренько доехали, и таксист меня спрашивает:

— А вы в банк?

—??!!... Да.

— А зачем?

—!!!.. ГРАБИТЬ!!!

— Я с вами!

Грохот упавшей челюсти и вибрация тротуара от ржача.

Везет мне на таксистов!

Сейчас детки продвинутые почти у каждого сотовый.

Мой сын уже в 7-ом классе. 11 вечера сидит переписывается с одноклассницей по СМС.

Каждое входящее сообщение отражается игрой на маминых нервах.

Мама — собственница (кто знает женщину овна, тот поймет), очень ревнивая и любопытная, а ко всему прочему думает, что она хитрее всех.

После очередного сообщения мама не выдерживает и следует диалог с сыном:

— Да что же там за с%чка такая не спит до сих пор?

— …

— Что она там тебе все время пишет?

— Ничего такого

— Ну ка покажи мне.

— МА.. А. МАА!!!

— Смотри, девчонки умеют входить в доверие, а потом обманут.

— угу...

— Ну давай хоть ошибки проверю, ты правильно пишешь?

Долго все смеялись.

Мама дождалась когда сын уснет и пыталась вытащить телефон но случайно нажала не на ту кнопку. Заиграла музыка.

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.

Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.

Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!

Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:

— Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.

Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит:

— Молодец, даже добавку попросил.

Когда шли домой разговоры были только о еде:

— Папа, а что мы будем кушать?

— Ничего, ты же в саду уже поел.

— Я еще хочу, дома был суп, мама готовила!!??

— Уже все съели.

Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.

— Папа, но у нас еще яйца есть!!!

— Одно хватит? (и закрываю холодильник)

— Нет, (достает еще два)

— А картошку будешь?

— Буду, буду.

Так много он еще никогда не съедал.

Вернулась мама. Опять начались капризы за столом.

Минута смеха продляет жизнь человека на пять.

Сегодня с утра наш отдел понял — будим жить вечно.

Письмо из филиала.

Стиллистика, грамматика сохранена:

"Наш новый кассир, четко следуя подсказке настраивали, не можем настроить Outlook Inbox-Microsoft, не получается, Вы сказали что приедет Алексей, ждем помощи. "

В детском саду утренник, посвященный 8 марта. Дети стишки рассказывают, танцуют, мам поздравляют.

Ведущая спрашивает:

— A какой у нас сегодня праздник?

Дети не очень организованно (наверное плохо репетировали) отвечают хором:

— НОВЫЙ ГОД!!???

Праздник удался!!!

Мамы радовались!

Вчера покупала костюмчик, и в процессе примерки услышала потрясающую фразу.

Позиция: я — в примерочной, в соседней - тоже дама, снаружи ее поджидает кавалер.

Дама говорит кавалеру:

— Ты мне 200 (двести) рублей еще должен!

Кавалер в ответ:

— А что, бывают такие деньги?

Я как стояла, так и села.

М-да, интересные мужчины по магазинам ходят!..