Свежие анекдоты от 3 декабря 2007

Пьер Безухов спрашивает у Ржевского:

— Поручик, почему вы разводитесь с Наташей?

— Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью! Она сухая и совершенно не пахнет!

Приходит Церетели к Лужкову:

— Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.

— Зачем? Для какого дела?

— Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.

Предвыборный ролик Единой России. Говорит педагог из села Кукуево:

"... За прошедший год нам в школу привезли 15 новеньких компьютеров, подключили их к Интернету... в общем, пойду за Путина голосовать, быть может в следующем году и электричество подключат".

— Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

— Ребята!!! Там шахматисты Тайсона бьют!

— Так и мы шахматисты.

— Да? Тогда идите скорее. Там ваших мало осталось!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.

— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.

— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Поймал образованный чукча золотую рыбку.

— Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания.

— Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.

Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег.

Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений.

Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:

— Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.

Пришла бабка на базар. Видит — мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:

— Почем мясо-то, милок?

Мужик:

— А у тебя, бабка, валидол с собой?

— Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.

Первый:

— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!

Второй:

— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!

Третий:

— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!