Свежие истории от 3 декабря 2007

1. Рассказал(а) sysad

Не наш это день

Вот же дети пошли! – мрачно сплюнул Василий на усыпанный тыквенными ошметками пол.

— Не говори, — поддакнул Петр, не менее мрачно закуривая сигарету и украдкой поглядывая на себя в зеркало, что висело на стене. Под глазом у Петра полыхал всеми цветами радуги бланш. Хороший такой, основательный.

— Качественно

* * *
2. Рассказал(а) sysad

У моей жены — маленькая грудь.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера



3. Рассказал(а) Флёр

Эта история произошла совсем недавно, наш танцевальный ансамбль собирался улетать в Бельгию на гастроли, и перед поездкой мы должны были пройти мед. осмотр. Пройдя всех врачей мне осталось пройти лишь одного гиниколога. Захожу я к ней, а врач чуть от смеха со стула не падает, я спрашиваю в чем дело и она рассказывает, что заходит девочка на осмотр, а она ей говорит, чтоб она шла в кабинет раздевалась и садилась на кресло.

Заходит через пять минут гиниколог в кабинет и наблюдает картину лежит эта девочка на гинекологическом кресле расставив руки в сторону на животе и еще как-то умудрившись закинуть ноги на эти ручки. Врач будучи удевленной этой картиной, с юмором спрашивает куда мол девочка лететь собралась? А она в ответ в Бельгию.

Я как вспоминаю этот рассказ всегда улыбаюсь.

* * *
4. Рассказал(а) Cat from Ufa

Закончил медицинский в г. Уфа.

Профессура (имеется в виду "старая" профессура) в моей Alma Mater делится на две очень большие группы: те, которые стали профессорами благодаря своим мозгам и те, которые стали ими-же благодаря "политике национальных кадров". Сейчас к ним присоединились ещё и дети "старых" профессоров, но это к делу уже не относится.

Итак... Первый курс, занятия по одной из основополагающих дисциплин — анатомии. Студенты отвечают на вопросы по предыдущей теме. И тут одна из моих одногрупниц в ответе допускает какой-то словесный ляп (какой не помню за давностью лет). Всё бы ничего, если бы это не вызвало приступ гнева у преподавателя. Понеслось: "Вы, никчёмные болваны!!! Чему вас только учили семья и школа!!! Привыкли на всём готовом — мама-папа под боком, голова не забита что поесть, во что одеться и т. д. и т. п. Вот я, простая башкирская девчонка, приехала в Уфу, даже не зная толком русского языка. Я, когда училась, в одной руке держала учебник по предмету, а в другой — учебник русского языка. А теперь? Послушайте мой абсолютно правильный русский язык!!!"

И так далее и тому подобнее ещё минут на пятнадцать.

А в конце: "Ну ладно, это всё отступление. Стало быть так, товарищи студенты. Читаем к следующему занятию пятую главу (задумывается) от начала и до... (ведёт пальцем по оглавлению). .. и до КОНЧАЛА".

Немая сцена.

Занавес.

* * *
5. Рассказал(а) Рустем

Зима. На улице около -20, добросовестная такая метель — залепляет глаза, дышать невозможно.

Супруга везёт 3-х летнюю дочь из детского сада на санках.

А эта маленькая приколистка, закутанная в шарф по самые глаза, базлает на всю вьюжную Уфу: "Ой мороз, мороз!!! Не морозь меня!!! Не морозь меня, ..." и далее по тексту.

Можете себе представить реакцию прохожих.

* * *
6. Рассказал(а) Леонид Анцелович

На закате эпохи, которую историки нарекут периодом культа личности, по стране прокатился очередной каток свирепых репрессий. На этот раз на роль врагов народа партия назначила "врачей-вредителей", состоящих исключительно из "безродных космополитов", что в переводе означало "лиц еврейской национальности". Под гигантские жернова карательных

* * *
7. Рассказал(а) ValЁk

Новосибирск, стою на остановке Полевая, жду автобас на ЛЮБИМУЮ работу и, коротая время ожидания, читаю наклеенные объявления (пунктуация сохранена): "Пропала такса, кобель, рыжий. Просьба вернуть за вознаграждение. тел №№№". Какой-то шутник подписал снизу объявы ручкой "Всех троих". Позитива прибавилось!

* * *
8. Рассказал(а) Леонид Анцелович

Аудитория анатомии находилось на территории городской больницы Ростова. Подъезжая к этой остановке, кондуктор общественного транспорта торжественно объявляла: "Больница, следующая остановка — кладбище". Вот такоя перспектива прибывшим на лечение, всё рядышком.

Однажды перед ненавистной четырёхчасовой лекцией по анатомии в аудиторию заходит староста и охрипшим от простуды голосом объявляет: "Кто хочет соскочить с анатомии, поднимите руки" Лес рук. Он разъясняет, что в одном помещении идёт ремонт и необходимо помочь строителям вынести трубы. Бросили жребий. Я оказался в числе счастливчиков. Староста, парень совестливый, не воспользовался своим положением и был обречён на нудную и долгую лекцию, вместо того, чтобы с товарищами радостно перетаскивать... труПы. Одним помещением оказался морг, а слово "трупы" он произнёс невнятно, то ли из за простуды, то ли...



9. Рассказал(а) Gale

Мама, придя в гости, помывшись, решила смазать кожу кремом от сухости. Так как была без очков, взяла первый приглянувшийся гель с полки и обильно смазала лицо, руки и тело. Спустя время, скользя по квартире, любопытства ради, докопалась до очков и прочла название — "Любрикант для ceкса". После этого говорила, что еще никогда ей не было так скользко в ванне.

* * *
10. Рассказал(а) Alisa Mirazh

Есть у меня собачка, Пегас. Потому что лошадь породы курцхаар. И вот выхожу с ним гулять вечером после работы, ошейник еле одела — уворачивается, блин... Лифт ждем — скулит, типа, надо очень, писать хочется — сил нет... Из подъезда выходить — как дернул меня! В общем, весь двор ржал!!! Перед подъездом куст шиповника. Вылетает такая худенькая девушка с лошадкой на поводке из подъезда на сумасшедшей скорости, через ступеньки прыгая, через дорогу пулей — вот прям туда мордой — и застряла! А собачка присела, писает и поглядывает — чего ей за это будет...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024