Свежие анекдоты от 11 декабря 2007

— Эй, люди, как вы там?

— Плохо!

— А хотите, сделаем вам хорошо?

— Нет! Хорошо плохо не бывает.

— Что в выходные делал?

— С собакой гулял.

— Вы что, пса завели?

— Hет. Жена совсем озвеpела.

Один приятель спрашивает у другого:

— А где твоя теща?

— На аукционе...

— И сколько ты думаешь за нее получить?

Объявление в витрине мебельного магазина:

"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите за нее, она успеет стать антикварной! "

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:

— А это еще кто?!

— Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?

— Ну, дарил.

— Так вот он — комбайнер.

— Любимая, съешь кусочек тортика!

— Спасибо, зай, не хочу.

— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

— Спасибо, я не голодна.

— Ну совсем чуть- чуть.

— Да отвали! Я после шести не ем!

— Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Стоматолог:

— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

— Мне бы это... презерватив.

Аптекарь: — Что, что? Говори громче!

— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:

— Винни, послушай, а ты какой национальности?

— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — х@хол!

Звонок на радио:

— Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про бомжа...

— Пауза... Нет такой песни!

— Ну как же — "мой адрес не дом и не улица"...