Свежие истории от 11 декабря 2007

Я думаю, очень многие смотрели "Служебный роман".

Там есть сцена, где Калугина узнает у Верочки "Что сейчас носят, так, для родственницы".

Верочка рассказывает, что сейчас (на тот момент) носят сапоги на каблуке гармошкой.

Калуги — с испушанным уливлением:

— Что гармошкой? Каблуки?!!

И Верочка с непередаваемой презрительной интонацией:

— Голенищ-щ-ще...

И такой взгляд — сверху-вниз-обратно.

Это преамбула.

Амбула.

Ножка у меня немаленькая — ношу 41, собссно, как и многие дамы.

Пытаюсь купить себе сапоги упомянутого размера, но — ИХ НЕТ НИГДЕ!!! А если есть, то жуть страшнейшая.

Захожу в последний на тот день магазин, спрашиваю сапоги.

И продавщица (именно продавщица, а не продавец), такая девица, с интонацией Верочки:

— Таких не бывае-е-ет...

— Совсем?

— Да-а-а... Кому ж такие лыжи нужны-ы-ы-ы...

Как я ее не убила на месте — для меня осталось загадкой.

Единственное, что греет душу — когда я хлопнуда их стеклянной дверь, она — дверь... потрескалась, причем конкретно.

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.

В это время я звоню ей с работы:

— Привет, дорогая, как дела?

А она выдает:

— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…

Перезвони попозже.

Я занимаюсь спец связью ФСБ(инженер информационно-технического отдела, по простому монтажник).

И один из моих объектов выпал на, некое подрозделение внутренних вийск(МВД). В котором работал друг моего отчема(и мой друг, в одном лице).

После тяжолого рабочего дня, мы спонтанно(т. е.-ну чё?), пошли в не большой ресторанчик, заказали по триста, каждому. Нам хорошо. Возле нашего стола стоит мусорк(в которую очень удобно кидать... все что не нужно...)

Я открываю пачку сигарет, пакетик из под нее и фальгу бросаю в сторону мусорки, и промахиваюсь...

Мой друг сидел спиной к соседниму столику.

Вообщем когда я промахнулся, Олег говорит такую фразу, причем на повышенном тоне(с подобаюшим выражением лица):- Мусарюга!(всмысле, что я на мусорил)

Сосед поворачивается. Олег это чувствует, и поворачивается тоже. Они смотрят друг другу в глаза и сосед говорит:- Ты свое лицо видел?!

Сосед оказался тоже из правоохрЕнительных органов!

Незря говорят "Рыбак рыбака, видит из далека!"

Навеяно историей г-жи Чеширской "Доработались!"

Несколько лет назад отдал родителям (в возрасте)мобильник свой старый.

Пользоваться толком не умели. т. е "нажимай вот ту кнопочку или вон зелененькую — - а где здесь зелененькая? и. т. п".

Собственно история.

Прихожу с работы, мама говорит, так мол и так, кто-то пол дня звонил, отец трубку брал, а ему не отвечали!!!

Посмотрел... ппц!

Телефон разряжен ПОЛНОСТЬЮ. Включил на зарядку — неотвеченных вызовов — 0!

Отец пол дня будильнику кричал АЛЛО, ЭТО КТО?

Вместо ответа нажимал на повтор будильника, пока батарея не села

" Голуби летят над нашей зоной". Было ето во времена нашей бурной студенческой молодости, которые совпали с серединой бандитских 90х. Жили мы в студенческом общежитии с подружками. Особо не безобразничали, крутили мужскому полу головы. Благо претендентов было хоть отбавляй, изЖза чего частенько возникали курьезы. За мной старательно ухаживал один парень Леха.

история случилась накануне выборов. сидят в большом зале человек 50, разъясняются их действия на выборных участках. в президиуме, так сказать, солидные люди. доходим до момента, когда надо всем присутствующим заполнить анкеты. по закону жанра анкет на всех их не хватает и солидный дядечка отправляет одно из своих помощников распечатать еще кучу экземпляров. тот соответственно уходит в заданном направлении. через некоторое время отправляющий напрочь забывает о своем поручении и усиленно пытается в зале найти того самого парня. несколько минут безрезультативных поисков и вот раздается на весь зал вопрос: а где у нас Василий Потапович? и с задних рядов с самыми благородными намерениями звучит довольно громкое: он же кСЕРИТ!!! сами понимаете в начале слова совершенно не слышно глухой звук "к". .. собрание соравано...

Всем участникам етой истории привет из далекого Китая!

Итак, славный город Мариуполь,90е годы. Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая, т. е. мне уже есть 18), исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в "Бутылочку". И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!), и время, т. е. потемки. Так что, чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем. Понятно: га-га, гы-гы... Увлеклись, потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась. Заметили-и обмерли: повяжут, как пить дать. Не всех, конечно, девок отпустят, но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения. Тот, чей ход был следующий, даже бутылку выронил, и она, естественно, разбилась! И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход... Надо было нас видеть! Кто-то предложил дать стрекача, но никто даже не шелохнулся.

Подползает, значит, к нам, многозначительно так, етот самый "бобик", оттуда появляется рука и... молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой. Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").

Мы очнулись только, когда услышали оттуда дружный ржач.

А вы говорите!.. В милиции тоже люди работают.

Зимнее утро. Наблюдаю из окна небольшой мини-спектакль.

Действие первое. По пушистому белому снегу бегут, играя друг с другом, две симпатичные псины дворовой породы, чёрная и белая. Время от времени останавливаются, чёрная собачка вскакивает на белую, получает толику удовольствия…

Я в умилении. Дети природы!

Действие второе. Собачки поменяли позицию. И теперь белый пёсик имеет чёрного.

Нда-а. Виктюк отдыхает, однако…

Сижу, играю в ВоВку (World Of W.craft)), периодически выбегаю покурить на балкон. Под балконом в условиях, приближенным к крайнему северу (температура 0 и, кажется, идею разрабатывали чукчи) — идёт "ремонт дороги". В перспективе — Большая Шикарная Дорога Для Много Машин. Пока что — узкая-узкая двухполосная дорога. С обеих

Разрядник по боксу в 70-х годах, Володька работал тренером для души, а на жизнь зарабатывал извозом на стареньком отечественном чудом автопрома, теперь снисходительно прозванным в народе "копейкой". По вечерам он курсировал по хлебному маршруту "аэропорт — железнодорожный вокзал". В один предпраздничный вечер к нему подсел слегка поддатый,