Свежие анекдоты от 17 декабря 2007

Cидят два президента: наш и американский.

Путин: — Да, разоружились.

Минута молчания.

Буш: — Да, разоружились.

Минута молчания.

Путин: — Да, разоружились.

Минута молчания.

Буш: — Да, разоружились.

Минута молчания.

Путин: — Да, разоружились.

Минута молчания.

Буш: — Да, разоружились.

Минута молчания.

Входит китаец и говорит: — Ваше время истекло, быстро по камерам.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:

"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама"

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

— А как у тебя еврейский вопрос решается?

— А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?

— А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:

Из университета:

— У нас по физике был такой вопрос:

Сила тока измеряется в:

Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.

И надо было выбрать правильный.

Из института:

— Х///\, у нас по физике был такой вопрос:

Сила тока измеряется в Амперах:

Да, нет, не знаю.

Выбрать правильный.

Из военного училища:

— Это все, х///\ по сравнению с тем, что было у нас:

Сила тока измеряется в Амперах:

Да, Есть, Так точно.

Выбрать правильный!!!

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:

— Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад.

— Давай повторим, — предложил муж.

Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью.

Когда они закончили, муж сказал:

— А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.

— 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:

— Зачем на столе соль?

— Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.

— А почему тогда нету мяса?

В России есть две главные проблемы.

Первая — что дураков по-прежнему много.

Вторая — что дур становится все меньше и меньше...

— А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?

— Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!

— Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в Президенты от некого объединения "Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр" из-за звучания его сокращенного названия.

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:

— Красная шапочка, а ты куда идешь?

— К бабушке, серый волк.

— Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?

— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.