Свежие истории от 17 декабря 2007
Сидят мои знакомые бабоньки, все в возрасте +-50 в бане. Разговоры разговаривают, анекдоты травят, пиво пьют. Все как положено. И вот такой анекдот прозвучал: "Едут по степи Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Окружает их орда. Самый главный, пусть будет Хан, доводит до сведения наших богатырей, что сейчас будет произведен суммарный замер их половых органов. и если на всех метр наберется, то их отпустят с миром, ну а если нет, то как водится, голова с плеч. У Ильи 50см, у Добрыни 45 см, и у Алеши 5 см.
Ура, вписались. Едут они по-полю дальше. Муромец и говорит:
— Не встал у меня, а в боевом настрое он у меня у одного на метр потянет.
Никитич ему вторит, что дескать у него тоже около метра, да вот незадача, не поднялся.
Тогда Попович с ужасом восклицает:
— А если бы еще у меня не встал, что бы с нами было!?"
Бабоники в бане посмеялись. Через несколько минут одна из них задала вопрос от которого остальные грохнули так, что долго не могли разговарить, только задыхались и слезы утирали.
— А Попович, это космонавт?
На первом месте — как Зубков заставлял Кудрина искать миллион рублей, на что-то куда-то отправленных. Но дело не в этом.
А в том, что в Новостях подряд шло почти одинаковых строчек, но от разных информационных источников.
И идут подряд две строчки:
— Потеряли миллион рублей, направленный в Тьмутаракань...
— Ищут потерянный миллион ДОЛЛАРОВ, направленный в Тьмутаракань...
Лихо, а?
Два друга Вячеслав и Юрий успешно закончили медицинский институт и по первой горбачёвской отмашке ударились в бизнес: мотались в Турцию за шмотками и сбывали их на местном рынке. Но у Юрки случилась досадная размолвка с законом, связанная с контробандой (пожадничал поделиться с таможнениками). С первыми же лучами засиявшего над его головой
В одной областной больнице проходила операция. Ампутация ноги. По идее ампутированную конечность надо сдать в морг. Однако, чем дальше от города тем выше раздолбайство среди персонала. И медсестра, которой поручили сдать ампктированную конечность на утилизацию, поленилась тащиться по морозу (- 40 градусов) в другой корпус в другой конец больницы, и она, не долго думая, выкинула ногу в ближайший мусорный контейнер, который находился напротив родильного отделения.
Наутро роженицы просыпаются, подходят к окну и видят страшную картину — возле помойки сидит бродячая собака и ест ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ НОГУ!
По словам врачей, половина пациенток тут же родила.
Собачку ловили всей больницей, но так и не поймали — она смоталась через дыру в заборе и скрылась в лесополосе вместе с "добычей".
Что стало с медсестрой история умалчивает.
На днях были с мужем в сауне. В общей, немецкой, где как известно разделение по половому признаку отсутствует. То ли прилегла я заманчиво, то ли звёзды над мужем так расположились, но стал мой благоверный на меня очччень положительно реагировать.)))
Решила спасти, прикрыла ногой. Тётка напротив сползла со скамьи с выпученными глазами. С таким сокровищем- и грубо ногой! Горжусь.
Только что. Сисадмин забил в сетку напоминание о дне рождения совсем не заботясь о половом признаке. Вот только что вывалилось такое: "Завтра день рождения у нашего замечательного сотрудника Чехова Ольга Викторовна. Он родился 16.12.65. Ему исполнилось 42 лет!"
В магазине. Зашел в магазин, купить упаковку кефира:
— Девушка, мне пожалуйста кефир...
— "Мягкий" или "твердый"???
На лице легкий румянец...
Еду в автобусе, народу — не повернешся...
Остановка "Птицефабрика" Залезают довольные, отоваривашиеся тетки с коробками и авоськами, раздвигают толпу, устраиваются, "судачат..." тесно, жарко... и вдруг визг — "Мужчина не напирайте... у меня между ног яйца..." Тишина в автобусе. .. женский голос с задней площадки "Чьи..." Водитель оказался профессионалом...
Центральная автостанция г. Нагорск Кировской области
Общественный деревянный туалет. На дверях надписи — "М" "БАБЫ" без коментариев...
Лето, июнь... Цветы прут... жуть...
Кирово-Чепецкий интернат "Ветеранов труда..."
Две женщины "бальзаковского" возраста, лавочка, аллея парка...
Диалог:
— "Катя — а как называются эти цветы?"
— "Иван чай"
Помолчала, растерла пальцами, понюхала...
— "А знаешь Кать, "Иваном"-то и не пахнет"
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |