Свежие анекдоты от 28 декабря 2007

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

У адвоката спрашивают:

— Сколько вы берёте?

— 1000 долларов за 3 вопроса.

— Так дорого?

— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Молодой директор спрашивает у пожилого:

— Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?

— Значит, она замужем.

— А если у секретарши обычное колечко?

— Это ничего не значит.

— А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?

— Это значит, что... она замужем, но... это ничего не значит.

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:

— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

— А почему Израиль постоянно воюет?

— Да ты просто не представляеш, как задрало было изображать из себя скромного интелигентного мальчика со скрипочкой. А тут есть возможность взять в руки автомат и УБИВАТЬ! УБИВАТЬ!

— И что у вас есть в кремле?

— Ну... царь-колокол! Только он не звонит!

— Ага а ещё?

— Царь-пушка! Только она не стреляет!

— Гы! А ещё что есть?

— А ещё есть Дума...

— Папа, а кто лечит людей?

— Врач, сынок.

— Папа, а кто лечит животных?

— Ветеринар, сынок.

— Папа, а кто лечит Windоws?

— Форматцевт, сынок.

— Почему?

— Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это FОRМАТ С.

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:

— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.

— Мальчик, за что?

— А это за прошлый год!

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.

— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

На приёме у врача:

— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

— Доктор, у меня рак???

— Хуже, больной, хуже...

Больной падает в обморок.

— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...