Свежие истории от 28 декабря 2007

Дочь моей подруги училась на отлично в первом классе. ЕЕ соседка по парте тоже получала одни пятерки. Нашу девочку, видимо, это как то задевало (лидерские замашки), и она чем-то пакостила однокласснице.

Итог; та пожаловалась маме, мама пожаловалась учительнице и Катя решила предупредить свою заранее, но так, чтобы избежать наказания.

Сидит она так дома и говорит вроде ни к кому не обращаясь:

— Странная эта Настя, сама оцарапается, а меня обвиняет.

Моя подруга, занимаясь своими делами и не слишком вникая:

— Обо что она оцарапалась?

— Да, об мои НОГТИ...

Только что:

"Русское Радио", только-только отыграл гимн России. Диктор:

— Триппер. Кхм. Три минуты первого в Москве...

Работается веселее...

Мой рост 150 см. И я плохо слышу. Это так, для начала.

Когда дочь была маленькой, я на любой ее вопрос старалась ответить так, чтобы звучала тема воспитания. Например:

— Почему ты меньше всех женщин?

— Была маленькая, маму не слушалась, плохо ела, вот и не выросла.

Прошло несколько дней. Ребенок видно долго размышлял и говорит однажды:

— А знаешь, ты средняя.

— Ну и кто же это меньше меня?

— ЛИЛИПУТКИ, со знанием дела отвечает мне дочь.

Следущий эпизод убил меня наповал.

— Почему ты глухая?

Я как всегда завожу свою пластинку:

— Была маленькая, маму не слушалась. .

— И она тебя ОГЛУШИЛА? , перебивает меня доченька. Я в ступоре.

Несколько лет назад я училась в университете. На втором курсе у нас был замечательный предмет "Зоология позвоночных". И вот, летняя сессия, экзамен по этой самой зоологии успешно сдан у всей группы, осталась только практика. Сидим с учебниками, что то делаем. Процесс долгий, нудный, а главное, ни студентам, ни преподу не нужный. И чтобы сэкономить время, преподавательница разрешила пересдать экзамен студентам из других групп. Зашли две девушки, явно не отличницы. Вытянули билеты, сидят, думают. Преподавательница на какое то время вышла, и одна из этих девушек спрашивает у всех: "Вы не могли бы подсказать названия каких нибудь рыб, в качестве примера". Наши стали перечислять, кто что знает. А её подруга громко так сообщает: "Кит". Мы начали переглядываться. Робкий голос одной из наших одногруппниц: "Вообще то, кит это не рыба, а млекопитающее". (Это всем детям известно, не говоря уже о студентах 2 курса биологической (!) специальности). На что девица безапелляционно заявляет: "Ну говорят же, Чудо юдо Рыба кит!" Мы чуть не умерли!!! А девушка только глазами хлопала, пытаясь понять, что она не так сказала. В общем, не знаю, сдала она в тот день экзамен или нет, но я уже два года как закончила учиться, а она всё ещё там!

Было это в далеких 60-х годах прошлого века на военной кафедре МХТИ им. Менделеева.

Занятия по внешней балистике, тема — гаубицы.

Преподоватеь — Гаубица стреляет по параболе, что позвояет поражать цели скрытые складками местности... Вопросы есть?

Штатный юморист группы — Товарищ майор, а если гаубицу на бок положить, можно за угол стрелять?

Майор ответить затруднился.

Реклама.

Плывут, значит, спермотозоиды, милая такая музычка играет... Мысль первая — реклама презервативов. Ан нет, спермотозоиды плывут дальше, один вырывается вперёд, летит по трубовидному проходу... Мысль вторая — наверно, реклама какого-нибудь центра планирования семьи. Тут спермотозоид останавливается около такой чёрной дыры, милая музычка сменяется техно и радужная надпись — Oslo Gay Festival.

Мысль третья — хорошо, хоть сам акт не показали...

Из школьного сочинения моей племяшки.

"Этой осенью мы с мамой и папой впервые поехали в путешествие в Египет.

Там очень красиво, особенно пирамиды и лежащий неподалеку скунс..."

Телепрограмма в одном из периодических изданий города Балахны: (цитата)

"22:00 "Дети Кукурузы". Мистический триППер от Стивена Кинга"

Вот уж где мистика...

Маленькая племяшка собирается на Елку. Мама ей рассказывает, что елка красивая, и детишки, и Дед Мороз, и подарки. Она слушала, слушала и спрашивает отца:

— Папа, а ты тоже с нами на елку полезешь?

ххх. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на размер, убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей... ууу. И че она? ххх. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, вроде все похоже на правду, но чего то цвет волос не похож, темнее были.