Свежие анекдоты от 3 января 2008

Русский приехал во Львов. Пробыл неделю у друга. Через неделю говорит другу

— Хорошо у Вас, кухня класная, люди вежливые, но ваше безкультурие не в какие рамки.

— Какое безкультурие?

— Ну как же на каждом столбе написано "Не х__й шастать".

— Так это для Вас не х__й шастать, а для нас "Нехай щастить".

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич — учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.

Как пояснили в Российскои футбольном союзе — "если не видно разницы — зачем платить больше".

Семья Малыша встречает Новый Год. Пригласили и Карлсона — чего он там один на крыше скучать будет?

Поели, попили. Настала послелняя минута Старого года. Все встали, папа держит бутылку шампанского, приготовленую к залпу. Следят за секундной серелкой настенных часов.

А Карлсон сидит и наворачивает все под ряд — булочки, салат, торт, курицу, конфеты, селедку... , запивая все это поочередно горячим шоколадом, бульеном и компотом.

Малыш говорит:

— Карлсон, вставай, присоеденяйся! Сейчас Новый Год наступит!

А Карлсон полным ртом отвечает:

— Отстань, не мешай! Ведь в этом году хавчика больше не будет!

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:

— Сапер летит.

Внук:

— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Урок истории в школе. Учитель:

— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?

— Они сдавали их в металлолом!

Телефонный звонок на фирму:

— Сколько у вас стоит туалетная бумага?

— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.

— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки:

— Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги.

— Зачем же их в таком случае было приглашать?

— Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..

— Почему вы своему песику дали такое странное имя — Козёл?

— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

— Ты виагру пробовал?

— Пробовал.

— И помогает?

— Еще не пробовал.

— Кто вам сказал, — орет шеф не секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

— Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша.