Свежие анекдоты от 26 февраля 2008

1. Рассказал(а) Alehander

Новый русский с гордостью говорит приятелю:

— Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение...

— А он у тебя поет или играет?

— Да на х[рена] ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!

* * *

2. Рассказал(а) Alehander

Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница педагогического института, попала по распределению в класс, где учился Вовочка. Недели общения с юным дарованием оказалось достаточным, чтобы у начинающего педагога начали сдавать нервы и она в сердцах произнесла:

— Глядя на тебя, Вовочка, я начинаю жалеть, что в нашей школьной системе отменены телесные наказания!

Ничуть не смутившийся Вовочка, пристально осмотрев пышные формы учительницы, ответил:

— А я, глядя на вас, Мариванна, сильно сожалею, что в наших школах еще не догадались ввести телесные поощрения!

3. Рассказал(а) Alehander

Вопрос армянскому радио:

— Считается, что наибольшим успехом среди мужчин пользуется не совершенные красавицы, а привлекательные женщины, черты лица или фигура которых имеют те или иные отклонения от нормы. Как вы думаете, почему так происходит?

— Ну, это очень просто: далеко не у каждого мужика хватит наглости тра%ать абсолютный идеал!

* * *

4. Рассказал(а) Alehander

Покупатель:

— У вас есть книга "Рукопашный бой?"

Продавщица — с презрением:

— Книги для любителей рукоблудия – в другом отделе!

* * *

5. Рассказал(а) Denis_Minsk

Вышла как-то мышка-норушка из своей норки и увидела дюймовочку, которая от холода куталась в кусок лопуха. Мышка сжалилась над бедной девочкой и пригласила к себе, дала поесть овсяное зернышко. Дюймовочка съела половину и сказала:

— Спасибо, теперь я наелась и обогрелась.

Мышка отвечает:

— Дак доедай все, раз начала...

Дюймовочка доела и сказала:

— Теперь я обожралась и вспотела

* * *

6. Рассказал(а) Alehander

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.

Жена нового русского:

— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!

— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!

* * *

7. Рассказал(а) Modus

Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:

— На чем ездит паровоз?

Ученик: На колесах.

Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки?

Ученик: Косяком.

Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть?

Ученик: Мак.

Учитель (млея): Пять!!!

Поднимает другого: