Свежие анекдоты от 11 марта 2008
Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, кофей пьют на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит: И чего он в ней нашёл...
Маленький курортный городок на берегу Средиземного моря, полдень, главная площадь. В ее центре — старинный фонтан, украшенный фигурами античных богов, узорами и барельефами. Рядом с фонтаном стоит колоритный загорелый мужчина, который бросает в него мелкие монетки. Мимо проходит оживленная группа туристов с детьми. Один из них, маленький веснушчатый мальчик удивленно спрашивает:
— Дядя, зачем вы это делаете?
— Видишь ли, существует такая старинная примета – если бросишь в фонтан монету, то обязательно когда-нибудь снова вернешься в это место, — охотно отвечает тот. Мальчик тут же просит у родителей монетки и кидает их в фонтан. Его примеру с визгом и хохотом следуют другие туристы.
Окончив забаву, они уже собираются уходить, но в этот момент веснушчатый озорник, словно вспомнив что-то, снова подходит к мужчине и говорит:
— Скажите, а это и правда поможет вернуться сюда?
— Кому как, — рассеянно отвечает тот. Мне, например, помогает, — я прихожу сюда каждый вечер.
— А зачем так часто?
— Работа такая: монетки из фонтана выгребаю…
Зритель задает вопрос участникам Комеди Клаб:
— Кто из женщин и где кричит громче всех?
— Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
— А вот и нет. Правильный ответ – жена глухого олигарха в постели!
Наши менты — самые ментатые менты...
Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
— Кто там?
— Это я, сантехник, пpишел, дочь вашу [дол]б@ть.
— Иди нах[рен] отсюда!
— Ну так оставайтесь с заcоpенной канализацией, дочь вашу [дол]б@ть!
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Давеча круто погулял (каюсь, без семьи). Сегодня звоню знакомым девочонкам, с которыми был, спрашиваю, что я вчера творил.
— Ну, мы втроем накурились сильно, затем ты встал, сказал, что у тебя дома тортик, развернулся и пошел домой...
Смотрю в холодильник — от 2-хкилограммового тортика осталась одна коробочка, аккуратно перевязанная ленточкой.
Краткая памятка о сроках по работе с [неразборчиво].
"Сегодня" — завтра.
"Завтра" — напомнить завтра, что уже сегодня (см. "сегодня").
"В течение недели" — в следующую среду.
"В течение недели, но до выходных, пожалуйста" — в понедельник.
"Через две недели" — месяц.*
"Месяц" — неопределенная, очень большая величина времени.
"Три месяца" — три неопределенные, очень большие величины времени.
"К осени" — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому "к осени" является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
"Через год" — не используется, ибо есть "к осени".
* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + "в течение недели" (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра ("один день погоды не сделает"). В особых случаях отсчет "двух недель" начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день ("завтра").
Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. Hа трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася идет, тихо, дядя Вася!
Дядя Вася:
— Hу, если опять б%$^# п&#@!$ - то ну его на х%$!!!
Все хором:
— Правильно, дядя Вася — без перчаток работать не будем!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |