Свежие истории от 11 марта 2008
И снова к выборам 2 марта.
В день выборов, в солнечном городе Чебоксары (столица не менее солнечной Чувашии), местные власти для привлечения населения и увеличению явки избирателей, всем "отдавшим свой голос" раздавали билеты на АТТРАКЦИОНЫ в парке имени отдыха от культуры. И радостное население "сбившийсь в стайки" весело атаковали разные "Вихри", "Чертовы колеса" и прочие "Сюрпризы". Скажете и что такого, "молодцы властелины — позаботились о народе"? А то, что на улице было около нуля градусов, ветер порядка 10 метров в секундочку, и не слабо накрапавал дождик со снежком. Но разве кого из нас останавливали природные катаклизмы, когда впереди маячит "ХАЛЯВА".
* * *
Короче пару историй про моего товарища назовем его Алексеем
1) Давно это было... Сидели мы как то будучи молодыми одним теплым вечером мирно попивали пиво, расказывали анекдоты и в принципе ничего не предвещало беды. Расположение наше было таково (слева на право) Алексей, Я и сбоку от меня еще двое.
И вот сидим мы и общаемся на отвлеченыые
темы, что то я расказываю двум другим повернувшись в их сторону и вдруг удар в плечо с права.
Поворачиваюсь к Алексею а у него все лицо и руки в крови. Оказывается, что решил он поковырять в носу пока другие на него внимания не обращают. Ну а я в момент своего монолога жестикулировал руками.
Представьте картину — указательный палец заганяемый неосторожным ударом локтя на половину в ноздрю Алексея.
2) Другая же история произошла когда решили мы поехать навестить мою давнюю подругу Алесю (а жила она не много ни мало в километрах 200 от Минска). Так вот дорога то не близкая, поэтому багажник машины затарен пивом и чипсами довольно основательно. Ну естессно все пьют кроме Сереги который за рулем. Едем не торопясь, третий час ночи.
Ну и попросили Серегу машинку остановить у обочины дабы жидкость слить выпитую. Ну все как белы люди выходят из машины благо траса пустая. Никто не стал сбегать вниз к придорожным кустам, никто кроме Алексея. Алексей выйдя из машины первым делом достал сигарету прикурил ее и побежал в кювет. Следующее, что я увидел это быстро удалявшийся вниз огонек его сигареты. Оказывается по дорогой проходила дренажная труба метра так полтора в высоту и тек махонький ручеек. Джинсы пришлось ему потом стирать.
Вот бывают же веселые люди.
Есть в Питере один клуб, где не рано утром в воскресение детская дискотека, и можно отметить детский день рождения. Ну вот привели мы туда ребенка, на отмечание. Ну а т. к. клуб вообщем то обычный, то там и лампы есть, ультрафиалет или что там я толком не знаю. ну вообщем в их свете все белое начинает светиться.
Ну пришли ма туда, ребенка отправили,
и тут ее подруга так аккуратно говорит ей: А что у тебя с лицом? Я тоже смотрю и фигею. На разные части лица как из балончика прыснули белой краской, где больше, где меньше. но везде. Она смотрит в зеркало и тоже офигивает. У меня мысли появляются вские, что мож это какой грибок, который виден тока при таком освещении. Что терь чем-то лечить. А мож еще и заразно. Начинаю осматривать. А ближе к лампе это все ярче видно. да еще на руках белые пятна. Ну ваще... Ну все ж возникла идея, что может это крем какой... Но попытка отмыть водой не принесла результатов.
Тогда, поставив ее прям под лампу я более детально стал изучать сей интересный факт. Исследование выявило, что покраска в некоторых местах резко обрывается. Т. е. все ж покрашено выборочно... Но светится! Прям на бал вампиров!)))
Итог таков: выяснилось, что вечером она делала какую-то маску. Маска то вроде нормальная, но в ее состав видимо входит что-то такое, что в освещении ночного клуба дало такой эффект. Суперская косметика! Праздник был детский, так что просидев мин 40 мы ушли. Но эффектно светилось. Я прикинул, а если б просто в клуб. Вот был бы облом!
* * *
Вчера вечером было.
Налила себе чаю, сделала бутерброды с сыром — это важно! — села на диван с целью все это скушать.
И краем глаза вижу — на подоконнике какое-то шевеление.
Посмотрела — и чуть чай не пролила.
Честно говорю — первая мысль была, что у меня в квартире завелось грустное привидение.
Короче, картина маслом.
За окном — темень, на окне — зеленая очень прозрачная занавеска, и сквозь эту занавеску на фоне темени на меня - точнее, на бутерброды с сыром — грустно смотрели два глаза.
Объясняю. Это был кот, большой любитель сыра.
* * *
* * *
6.
Рассказал(а) Marina Cibir
Мой папа большой шутник, однако он любит историю и хорошо о ней осведомлен, о личной жизни Ломоносова как раз поведал мне он.
Урок философии студенты рассказывают о жизни и творчестве Ломоносова, когда все все рассказали, преподаватель спросил у кого есть еще информация о жизни Л. С полной уверенностью в своих знаниях поднимаю руку чтобы рассказать о личной жизни Л. ,так как никто об этом не поведал.
"Л. был очень увлечен наукой, даже все свободное время он посвещал своему творчеству, поэтому у него не хватало времени на общение, у него были проблемы с этим(с общением), он был одинок."Была полная тишина в аудитории, все мои одногруппники очень внимательно меня слушали с большим интересом, так как звучало это очень убедительно.
Преподаватель дослушал меня до конца, а потом спокойно сказал: "Конечно вы очень интересную историю рассказали, только у Ломоносова была жена и дети, и у него не было проблем с этим."
Аудиторию просто взорвало от смеха, я сама не могла успокоиться и смеялась минут 15ь. Блеснуть знаниями не удалось, а вот всех развеселить получилось просто отлично!!!
* * *
7.
Рассказал(а) Denis_Minsk
Приезжаем пару годиков назад во Франкфурт на книжную ярмарку в октябре.
В составе делегации — шеф, его доча, потом моя непосредственная начальница (заведующая редакцией, такая блаа-андинка типичная, молодая, и с высшим образованием зачем-то), я (занимался правами на иностранные книжки) и еще пара человек. Поселились на квартирах
недалеко от выставочного центра.
В первый день — поселились, накатили с дорожки, решили погулять-проветрицца. Друг шефа, размещающий нас, ведет инструктаж, как не заблудиться, особенно учитывая, что по-немецки из нас никто не особо (англичане млин: -).
"Главное, адрес запомните — Шенештрассе, Эльф! Ловите такси и называйте адрес — тут от центра близко, так что не разоритесь".
Шенештрассе — это улица (типа Хорошевской в переводе, наверное), эльф — это "одиннадцать". Рассказал. Запомнили. Не прошло и десяти минут, начальница переспрашивает меня:
— Какой там у нас адрес? трудный такой, никак не запомню: -(
Я:
— Ну улица — Шенештрассе. Шен по-немецки знаешь? Это значит "хорошо".
А потом эльф — это "одиннадцать". Легко запомнить. Будешь тачку ловить — вспоминай Толкиена, эльфов там разных, все дела.
Хорошо, грит, объясняешь. Спасибо. Запомнила.
Через день, под вечер, возвращаемся из совместного шатания по магазинам-кабакам... Далеко забрели, ловим тачку. "О, говорит, я тачку сама поймаю и сама адрес скажу, я его хорошо помню". Ну, помнишь так помнишь, валяй. Тормозит такси. Подшагивает своими длинными до подмышек к окошку, нагибается к водителю и, неимоверно гордая, говорит:
— Гоблинштрассе, битте.
* * *
История рассказана мои другом Пашей. Очень смахивает на анекдот, но, pardon, за что купил...
Паша был тогда юн, здоров, как бык (качался) и трепетно застенчив. Пришло ему время встречаться с девушками. С первой не получилось так. Они гуляли в парке, была ранняя весна, еще холодно, а Паша форсил без кепки и потому изрядно сопливел.
А нос ему достался от его предков — украинских западеньцив — большой и породистый. Паша смешил девчушку, и, будучи сам очень смешливым, первый же и ржал над своими шутками. И еще надо добавить, что он постоянно жестикулирует. Вот, увлекся человек и после очередной хохмы выдал на свою обширную длань изрядную соплю цвета морской волны. Пауза. Широко распахнутые глаза девчушки. Мощный Пашин вдох через нос — и сопля возвращается в "лоно". Гомерический хохот девушки. Расставание.
Второй эпизод и проще, и короче. Паша демонстрирует свою лошадиную силу, легко поднимает уже другую свою избранницу на руки, но при этом издает громкий и очень даже не двусмысленный звук на всю улицу. Девичий хохот. Расставание.
Вот третий эпизод всего более и похож на анекдот. Паша гуляет с кандидаткой в пассии № 3. Он галанен — покупает ей мороженое. А поскольку постоянно хочет жрать, сам слопывает три. Это после двух сосисек в тесте. Потом она пьет лимонад, Паша — литр пива. Потом, ближе к вечеру, она просит проводить ее домой — на окраину города, в частный сектор. Паше ужасно хочется элементарно освободить кишечник — приперло по самое "здравствуйте". Но он джентльмен. А отбежать за ближайшие кусты мешает примтивная застенчивость. Добираются до ее дома. Она — кокетливо: "Дома никого нет. Зайдешь чайку попить?" На дворе весна, возраст у обоих такой, что о чайке думается меньше всего... В общем, все складывается как нельзя лучше, если бы не проклятый Пашин аппетит и мерзкая человеческая физиология. Последними усилиями напрягая накаченный пресс, Паша входит в дом. Девушка вводит его в комнату и, не зажигая свет, просит подождать, пока она приготовит чай. Паша чувствует, что взрыв как никогда близок. Прислушиваясь к позвякиванию посуды на кухне, он отворяет створки окна, сдергивает штаны, мигом взлетает на подоконник, свешивет наружу корму... Он признавался мне, что, наверное, побил тогда все рекорды по скоростному "выдавливанию из себя раба". После сделанного он плотно закрыл окошко и, облегченный, стал с нарастающим интересом ждать дальнейшего развития событий. Входит девушка с чайником, включает свет. На диване сидит ее старшая сестра с хахалем.
Не уверен, но, кажется, Паша так и остался холостым.
9.
Рассказал(а) Валерий Кольцов
* * *
* * *
