Свежие анекдоты от 28 марта 2008

У аналитика спрашивают:

— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?

— Конечно, всегда, только даты не совпадают...

1. Почему маркетолог свалился с пальмы?

(Потому что сдох)

2. Почему второй маркетолог упал с пальмы?

(Он увидел уникальную возможность сд@хнуть и сдох!)

3. Почему третий маркетолог упал с пальмы?

(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)

4. Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?

(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)

5. Почему пятый маркетолог упал с пальмы?

(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)

6. Почему шестой маркетолог упал с пальмы?

(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)

7. Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?

(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)

— Вот есть рыба-пила, рыба-молот...

— И что же тебя так заинтересовало?

— Чего это они там, суки, строят?

Начальники делятся на:

1. пи[тух]ов.

2. Суперпи[тух]ов.

3. Антипи[тух]ов.

4. пи[тух]ов-волшебников. Почему?

Начальник-пи[тух] говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у!"

Начальник-суперпи[тух] говорит: "Я вас всех вые@у!"

Начальник-антипи[тух] говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@аться не собираюсь!"

Начальник-пи[тух]-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые@у так, что ты глазом моргнуть не успешь!"

Новости науки.

Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

Вопрос армянскому радио:

— Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и п@рнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?

— А вы сами подумайте – какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?

— Человечество несправедливо к гениям! При жизни никто их не любит и не понимает, а раньше, как Бруно, даже сжигали на кострах!

— Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!

— Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!

Что такое открытие?

Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности...

А для всех остальных — время начала работы вино-водочного отдела.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.

Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

— У вас есть мыши?

— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

— Познакомь.

— Не могу.

— Почему?

— Она сейчас в коме.