Свежие истории от 28 марта 2008
Сидели мы как-то в очередной раз с друзьями и попивали как всегда виски( за не имением ничего другого)что-то отмечали и не первый раз за неделю. Так вот один из друзей заметил- если мы и впредь будем так часто собираться, то скоро мы будем пить виски, как воду. На что подруга отвечает- страшно ни когда виски как воду, а когда воду как виски...
Вышел сегодня из спортклуба... иду, радуюсь что можно расслабиться... Тут за спиной слышу разговор и оборачиваюсь: два бомжа с набитыми грязными сумками/пакетами во всех руках. Один другому, указывая на ближайшую помойку: "давай сюда, потом вон туда еще ПРОШВЫРНЕМСЯ (машет рукой), и домой!".
Ну блин... все понятно, весна... у людей шопинг:)
Вечером вышла на балкон, выкурить сигаретку на сон грядущий. Сижу, курю. По пустынной улице бредет, пошатываясь, пьяненький мужичок, сосет бутылку пива. А выпил перед тем, видать, немало, потому что оно уже срочно требует выхода. Пристраивается у дома напротив, оглядывается, расстегивает штаны и приступает к процессу облегчения. В этот момент дверь подъезда открывается и выходит девушка с собакой. Мужик, не прерывая начатого дела, отворачивается спиной к подъезду, и соответственно, прибором в мою сторону, пытаясь окончить начатое дело, замечает огонек сигареты и мой внимательный взгляд и с укоризной произносит:
— Девушка, ну имейте же совесть!
А я сижу, курю.
Девчонка с собакой, естественно, принимает его слова на свой счет — больше во дворе никого нет. С недоумением обходит вокруг наглеца, чтобы понять, чем она заслужила его немилость, видит всю картину маслом.
— Что?!! Это он мне — о совести!!! Ах ты, трам-тарарам, так тебя и разэтак!
Собака (неслабый такой теленочек) с угрожающим рыком делает стойку на обидчика.
Мужик, на ходу застегивая мотню, улепетывает через лужи.
Разъяренный зверь несется за ним следом.
Сзади на поводке бежит хозяйка, пытаясь унять скотину.
Я сижу, курю...
Кожухово, новостройка, еду в лифте. Стенки лифта обиты фанерой и исписаны надписями типа "Сделаем ремонт... , Проведем электрику... и т. д. и т. п. И вдруг в углу: "В этом доме есть хорошие девушки для знакомства, звоните по тел.. ." и ниже, другим фломастером: "Не звоните — стрёмные очень!" Улыбнуло...
Одну ситуацию вытерпел, но вторая уже заставила написать. Надо было отправить кое что в Брест поездом. Выхожу на сайт rzhd.ru, ввожу города Волгоград-Брест, получаю расписание ЕДИНСТВЕННОГО поезда. Даты отправления (можете проверить): 24.03,25.03,7.04.
25-го марта к поезду приезжаю на вокзал. Поезда нет ни на пероне ни в расписании. Иду в справку, мне отвечают: Поезд ходит понедельник, суббота! Это 24-е и 29-е! Говорю, а что же у вас на сайте сказано совсем другое? Она говорит, мы за работу сайта не отвечаем!
Ладно... У нас молодёжь сегодня уезжала на конференцию в другой город. Отвественный группы проверил на их сайте (Опять же, сайт официальный Российской железной дороги! – на всю страну…), и увидел, что для студаков есть скидки 50%. Они пришли не вокзал, попытались взять билеты, им со скидками не дали. Пошли к начальнику вокзала, стали говорить, что, мол, на официальном сайте в Интернете висит инфа о скидках. Как ты думаешь, что ответили? "В Интернете и п@рнография висит, дальше что?"… Я в ауте…
Походу Российская Железная дорога так и застрала на том этапе развития, когда была изобретена паровая машина. .. а пассажиры думают, что настал 21-й век...
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено — сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину — сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать — сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.
В день выборов, в солнечном городе Чебоксары (столица не менее солнечной Чувашии), местные власти для привлечения населения и увеличению явки избирателей, всем "отдавшим свой голос" раздавали билеты на АТТРАКЦИОНЫ в парке имени отдыха от культуры. И радостное население "сбившийсь в стайки" весело атаковали разные "Вихри", "Чертовы колеса" и прочие "Сюрпризы". Скажете и что такого, "молодцы властелины — позаботились о народе"? А то, что на улице было около нуля градусов, ветер порядка 10 метров в секундочку, и не слабо накрапавал дождик со снежком. Но разве кого из нас останавливали природные катаклизмы, когда впереди маячит "ХАЛЯВА".
Давеча круто погулял (каюсь, без семьи). Сегодня звоню знакомым девочонкам, с которыми был, спрашиваю, что я вчера творил.
— Ну, мы втроем накурились сильно, затем ты встал, сказал, что у тебя дома тортик, развернулся и пошел домой...
Смотрю в холодильник — от 2-хкилограммового тортика осталась одна коробочка, аккуратно перевязанная ленточкой.
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины."... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Я в ближайшее время планирую обзаводиться потомством. Мой мама, мудрая женщина, беспокоящаяся и о моем здоровье, и о здоровьье будущего малыша, выдала мне такую фразу:
— Для того, чтобы забеременеть, тебе нужно бросить пить, курить и заниматься ceксом.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |